A szívünk mélyén mindannyian arra vágyunk, hogy a hozzánk közelálló személyek jó véleménnyel legyenek rólunk. Azt szeretnénk, ha az ő szemükben értékes emberek lennénk és azt a képet közvetítenék rólunk, hogy velünk minden a lehető legnagyobb rendben van.
Mivel a párunk az egyik legfontosabb tükrünk, ezért nagyon rosszul viseljük, ha rendszeresen kritika ér bennünket az ő részéről. Így azt érezzük, hogy az ő szemében nem vagyunk elég jó/vonzó/ügyes/szeretetreméltó (..) emberek. Ez bizony komolyan befolyásolja, hogy mennyire vagyunk elégedettek a párkapcsolatunkkal.
És mi történik akkor, ha a kritika már az agyunkra megy? Nos, gyakran feltűnik egy olyan személy az életünkben, aki sokkal pozitívabb képet sugároz rólunk. Ő az, aki rengeteget bókol nekünk és aki minden apróságot értékel. Olyan dolgokért is hálás, amit a párunk már teljesen természetesnek vesz. Mellette azt élhetjük meg, hogy értékesek és szerethetőek vagyunk. Végre nagybetűs Férfinak vagy Nőnek érezhetjük magunkat.
Mi pedig gyakran nem is az ő személyébe szeretünk bele, hanem abba a képbe, amit ő rólunk közvetít… hiszen Unalmas Házastársból igazi Királlyá vagy Királynővé válhatunk a szerető szemében. A régi kapcsolatunk pedig sokszor szétesik az állandó kritika romboló hatása miatt.
Ezért lenne fontos, hogy feltegyük magunknak azt a kérdést, hogy a párunk a mi tükrünkben vajon milyen embernek érzi magát? És persze azt is, hogy mi milyen embernek érezzük magunkat az általa sugárzott kép hatására? :O
A hölgyek gyakran panaszkodnak arra, hogy az urak nem őszinték velük. Ha valamilyen problémájuk adódik, akkor sokszor inkább elkerülő magatartással hátrálnak ki az adott szituációból és mélyen hallgatnak a gondjaikról.
A jelen cikkben (a teljesség igénye nélkül) annak próbálunk utánajárni, hogy mi lehet ennek az oka.
A férfiak már gyerekként is azt az üzenetet kapják, hogy ne beszéljenek az érzelmeikről.
Mindannyian ismerjük a „ne sírj, ez csak katonadolog” szöveget, amit a kisfiúknak mondanak. Ennek következtében sokan kisebb-nagyobb mértékben elszakadnak az érzelmeiktől és így kevésbé képesek kifejezni azokat. A férfiak azt tanulják, hogy erősnek kell lenniük, amibe nem fér bele a lelki problémáikról való „fecsegés”.
A felnőtt férfiak fókuszának a középpontjában nem az érzelmek állnak.
Ennek következtében ők ezzel a témával nem foglalkoznak annyira gyakran, mint a nők. Az urak inkább cselekedni szeretnek, nem pedig a lelki dolgokkal foglalkozni. A párkapcsolat elég fontos szerepet tölt be az életükben, ám ennek ellenére nem szeretnék azt „elemezgetni”, hanem csak szimplán jól akarják érezni magukat benne.
Az urak attól tartanak, hogy a nők kiborulnak vagy visszatámadnak, ha mégis őszinték lesznek.
Egy férfi sem szereti, ha egy nő „hisztizni” kezd. (Még akkor sem, ha ezt jogosan teszi.) Az urak nehezen viselik, ha egy hölgy nem tudja kontrollálni a negatív érzelmeit és nagy fájdalmat él át őszinte szavak hatására. Még rosszabb, ha a nő azonnal visszatámad a hallottakat követően és nem mutat megértést. Ez a férfiaknak egyszerűen SOK. Számukra nagyon nehéz kezelni ezt az érzelmi hurrikánt. Amint elindul a sírás vagy a „hiszti”, még eggyel nő a problémáik száma – ezt pedig semmiképpen sem szeretnék, hiszen amúgy is van már nekik elég bajuk.
De mégis, hogyan lehetne elérni, hogy a férfiak egy kicsit őszintébbek legyenek a kapcsolatot érintő témákban?
Az urak működésének megértése. Női részről elfogadó és megértő hozzáállás a férfiak felé. (De fontos a méltóság megőrzése, nem szabad mindent „lenyelni”!)
Nyugalom és önuralom – még akkor is, ha könnyű lenne kiborulni vagy visszatámadni.
Olyan légkör teremtése, ahol a férfiak azt érezhetik, hogy őszinték
lehetnek.
Segíteni kell az urakat az érzelmeikkel való kapcsolódásban. Óvatosan ki kell puhatolni, hogy milyen problémáik lehetnek. Így el lehet kezdeni megoldást keresni rájuk.
Az előző héten írott cikkemben arról volt szó, hogy honnan ismerhető fel, ha valakivel csupán azért van együtt a párja, mert az nagyon kényelmes számára. Azt ígértem, hogy ezen a héten leírom, hogy hogyan lehet valaki megbecsültebb a partnere szemében.
1. Döntsd el, hogy Te igenis egy csodálatos nő vagy, aki bizony a legjobbat érdemli!
Határozd el, hogy kitörsz a párkapcsolati boldogtalanságból. Biztosan sokan próbálnak majd lehúzni, de semmiképpen se hagyd magad. Döntsd el, hogy mindenképpen kitörsz a csupán kényelmi funkciókat ellátó nő szerepéből… még talán azon az áron is, hogy talán elveszíted az adott férfit. Határozd el, hogy inkább a saját boldogságodat választod az övével szemben.
2. Tedd magad tényleg értékes(ebb)é egy férfi szemében.
Vigyázz, a férfiak teljesen mást tekintenek értéknek, mint a nők! Az ő fejükkel kell gondolkodnod, ha sikert szeretnél elérni! Felsorolok néhány példát arra, hogy egy férfi szemében mi számít értéknek. (Ezeket az ötleteket mind férfiak mondták.)
DE! Elsősorban önmagadért változz meg, ne pedig azért, mert szeretetet akarsz koldulni a párodtól!
– külső megjelenés javítása, önmagad szépítése
– belső tartás, méltóság fejlesztése
– saját önbizalom növelése sikerek által
– nőies viselkedés (nőies mozgás, nőies testtartás, nőies kecsesség stb.)
– tedd önmagadat a legelső helyre, önmagadnak Te legyél a legfontosabb, szánj magadra időt mindenki más előtt (önszeretet)
– legyen benned egyfajta csendes nyugalom (ne hisztizz, ne cirkuszolj stb.)
– dicsérd sokat(!) a férfit azokért a dolgokért, amiket jól csinál
– adj neki feladatokat, a férfias teendőket hagyd meg neki, kérj tőle segítséget, hogy érezze az erejét
– éreztesd, hogy felnézel rá bizonyos dolgokért; adj neki figyelmet
3. Legyenek elvárásaid azokért a dolgokért cserébe, amiket megteszel.
Legyél a tudatában annak, hogy milyen sokat teszel a párod boldogságáért. Állj úgy hozzá, hogy ezekért a dolgokért cserébe jogosan várod el, hogy Ő is megdolgozzon érted nap mint nap. Ne elégedj meg azzal, hogy Te sokkal többet teszel bele a kapcsolatba, mint Ő.
4. Gondoskodj róla, hogy a párod észrevegye a külső-belső változást, ami végbement Benned!
Mindenképpen tegyél róla, hogy észrevegye, hogy sokkal csinosabb/méltóságteljesebb/magabiztosabb/nőiesebb stb. lettél. Csak akkor lehetsz megbecsültebb a szemében, ha látja rajtad a fejlődést.
5. A vallomás
Miután már biztosan észrevette rajtad a jelentős változást, jöhet a következő pont. Mondd el Neki higgadtan, hogy mostanában sajnos nem vagy boldog a kapcsolatotokban X, Y és Z okok miatt. Nagyon méltóságteljesen, de kedvesen sorold fel Neki azokat a dolgokat, amik nem tetszenek Neked az Ő viselkedésében. (Mindenképpen lássa rajtad a fájdalmat.) Azt is mondd el Neki konkrét példákkal alátámasztva, hogy Te mire vágysz tőle. A párod mindenképpen érezze, hogy súlya van annak, amit mondasz. Helyezd kilátásba, hogy számodra nem lesz fenntartható ez a kapcsolat, ha minden a régiben marad, mert Neked ennél több kell. Kedvesen, de határozottan mondd meg Neki, hogy ha X héten/hónapon belül nem tapasztalsz javulást, akkor szeretnél inkább szakítani.
6. Milyen forgatókönyvek lehetségesek?
a) Azt mondja, hogy sajnos Ő nem tud Neked annyit adni, amennyit Te szeretnél és ezért inkább kilép a kapcsolatból.
b) Azt mondja, hogy változtatni fog és tényleg jobbra fordul a viselkedése. Megbecsültebb leszel mellette.
c) Azt mondja, hogy változtatni fog, de valójában nem nagyon csinál semmit. (A tetteire figyelj, ne pedig az ígéreteire!) Ilyenkor Rajtad áll, hogy megmaradsz-e mellette kényelmet adó nőként vagy pedig a jelentőséged tudatában inkább továbblépsz.
d) Semmi értelmeset nem tud mondani. Ilyenkor az idő dönti majd el, hogy mennyire ment át Neki az üzenet…
e) Egyáltalán nem érdekli az, amit mondasz és minden marad a régiben. Úgy van vele, hogy Te majd eldöntöd, hogy az eddigi status quo fennmaradása mellett elmész vagy maradsz.
Ennyit tudtam most segíteni Neked. Remélem, hogy minden jóra fordul az életedben és sikerül megbecsültebb nővé válnod a párod szemében.
(U.i.: Ezeknek a tanácsoknak a nagy részét akkor is alkalmazhatod, ha férfiként és egy nőtől vágysz nagyobb megbecsülésre. Bár értelemszerűen a hölgyek részben más tényezőket tekintenek fontosnak, mint a 2. pontnál felsorolt dolgok.)
Nem igazán mutatja ki a szeretetét, csak úgy “elvan” Veled a langyos vízben?
Nem érzed azt, hogy a számára különleges vagy? Nem becsüli meg azt, amit teszel érte?
Úgy gondolod, hogy Te jobban szereted őt, mint ő Téged?
… Akkor lehet, hogy sajnos a párod szemében egy “kényelmes nő” vagy. 🙁 Eszik, iszik, alszik Nálad és szexel Veled. Örül neki, ha takarítasz, bevásárolsz, főzöl, mosol és vasalsz rá. Szereti, hogy az övé vagy. A belőled “származó” hasznokat szedi és élvezi, azonban ellenszolgáltatást nem igazán (vagy csak az általad elvártnál kisebb mértékben) várhatsz tőle.
A jelen pillanatban sajnos nem vagy neki annyira értékes, hogy a viselkedését pozitívabb irányban változtassa meg. Nem látja Benned a nagybetűs Nőt,hanem Te “csupán” a házvezetőnője / a gyerekei bébiszittere / az ügyintézője / a kéjnője (…) vagy.
Igen, sajnos egyáltalán nem könnyű azzal szembesülni, hogy valaki a kényelmes nő kategóriájába került. 🙁 Bizonyos esetekben van kiút ebből a helyzetből, tehát lehet, hogy még nincsen veszve minden!
A jövő héten arról fogok írni, hogy hogyan lehet jobbra fordítani ezt a szituációt. Addig is kitartást! :O
Mivel a férfiak és a nők eléggé különbözőek, ezért bizony nagyon más szemmel tekintenek a gyerekvállalás előnyeire és hátrányaira.
Az alábbi cikk arról fog szólni, hogy milyen negatív érzelmek és gondolatok fogalmazódhatnak meg a férfiakban a baba megszületését követően. (Természetesen nagyon sok pozitív hozadéka is van a kicsi megérkezésének az urak szerint, de most nem erről lesz szó.) Rengeteg férfi véleményét hallgattam meg/olvastam el ebben a témában, tehát az Ő elmondásaik alapján írtam ezt a szöveget.
A hölgy olvasóimnak arra hívnám fel a figyelmét, hogy itt nem feltétlenül az van leírva, amit ők hallani szeretnének. 🙁 Tudom, hogy női szemmel nem könnyű a leírtakkal való szembesülés, de a férfi nézőpont ismeretében talán egyszerűbb lesz a család egységének megőrzése. (A cikk nem lesz rövid, de szerintem érdemes elolvasni, ha valaki szeretné egyben tartani a kapcsolatát.)
1. nehézség: A gyerekvállalás után a férfiak trónfosztottnak érezhetik magukat.
Mivel a nők érthető módon rengeteget foglalkoznak a kicsivel, ezért az urakra irányuló figyelmük jelentősen lecsökken vagy szinte teljesen eltűnik a szülés után. Vannak olyan hölgyek, akik szinte teljesen “elvesznek” a gyerekben, főállású anyává alakulnak és nem találnak vissza a bennük lévő nőhöz. Ezt a legtöbb úr nehezen éli meg, hiszen bennük van egy nagyon erős “én akarok lenni az első” program. Úgy érzik, hogy a gyerek elvette az ő helyüket, hiszen a nő már nem velük foglalkozik, hanem a csöppséggel. Nagyon sérelmezik azt is, ha hosszú hónapokat követően sem normalizálódik a szexuális élet. Innentől kezdve ők teljesen egyedül maradnak. A pozícióvesztés után már nem tapasztalják a férfias minőségük iránt tanúsított tiszteletet, ami a család felbomlásához vezethet.
2. nehézség: A gyerekvállalás után növekszik a férfiak vállán nyugvó felelősség.
Mivel hazánkban az esetek túlnyomó többségében a nők maradnak otthon a babával, ezért a férfiakra marad a család ellátásának feladata. Ez igen nagy tehernek bizonyul számukra, hiszen egy átlagos magyar fizetésből nem egyszerű több ember ellátását fedezni. Az egész család megélhetése az urakon áll vagy bukik, ami még keményebb munkára ösztönözheti őket. Másrészt azt se felejtsük el, hogy a mai társadalmunk nem kedvez annak, hogy a fiúkból férfiak váljanak. Így sokan nem szoknak hozzá a felelősségvállaláshoz, ami miatt az urak egy része inkább szépen lassan kihátrál a kapcsolatból a családalapítás ránehezedő súlya miatt.
3. nehézség: A gyerekvállalás után a nők új elvárásokat fogalmaznak meg.
A kisbaba megszületését követően a hölgyek azt szeretnék, ha az urak kivennék a részüket a gyerek körüli teendőkből, hiszen egy újszülött ellátása rengeteg energiát igényel. A hölgyeknek még jobban szükségük van erre a segítségre, miután visszamennek dolgozni. A férfiakra nehezedő nyomás pedig még jobban megnő… Pedig a saját bevallásuk szerint egy nehéz munkanapot követően nem akarnak még a gyerekkel kapcsolatos nehézségekkel is foglalkozni, hiszen már eleve nagyobb teljesítményt kell nyújtaniuk a munkahelyükön a családfenntartói szerepük miatt.
4. nehézség: A nőknek nem feltétlenül tetszik az a mód, ahogyan a férfiak a gyerekekkel foglalkoznak.
“Ne úgy tartsd, mert az nem jó!” “Ne így cumiztasd, hanem úgy!” “Ne játssz vele olyan vadul!” Ismerős? Sok hölgy nem nézi jó szemmel, ha a férfiak nem úgy foglalkoznak a kicsikkel, mint ahogyan azt ők szeretnék. Ennek következtében sok úr inkább visszavonul a kritikák miatt és a hölgyek egyedül maradnak a gyereknevelés terhével.
ÖSSZEGEZVE a gyerekvállalás a férfiak szempontjából sokszor ilyen következményekkel jár:
– Csökkenő vagy eltűnő figyelem és tisztelet a nő részéről. A szexuális együttlétek nagyon megritkulnak. – Növekvő felelősség és még keményebb hajtás a munkahelyen. – Otthon is újabb feladatok jelentkeznek a gyerekkel kapcsolatban. – A gyerekekkel való foglalkozás férfias módja nem mindig tetszik a nőknek, akik emiatt kritikákat fogalmaznak meg.
Nos azt hiszen, nem csoda, hogy ezeknek a terheknek a hatására rengeteg család esik szét a baba megérkezését követő években.
Tudom, hogy a fenti cikk nőként nem volt túl derűs olvasmány, de szerintem fontos, hogy a hölgyeknek rálátásuk legyen a férfiak nehézségeire is.
Így talán a nők (akik a család összetartásáért felelnek), képesek lesznek úgy alakítani a dolgokat, hogy nagyobb eséllyel legyen elkerülhető a válás/a megcsalás/az elhidegülés stb. a gyerekvállalás utáni, nehéz időszakban.
Nemrég olvastam egy olyan cikket, amiben egy Úr azt a témát boncolgatta, hogy a férfiak és a nők elvárásai mennyire különbözőek a párkapcsolat és a szex terén (is).
Arról volt szó ebben a szövegben, hogy a nők általában arra vágynak, hogy a férfiak minél több romantikus gesztussal (pl. szép szavak, vacsorameghívás stb.) mutassák ki nekik a szerelmüket.
A cikk (férfi) írójának véleménye szerint az urak ennek nem igazán örülnek, hiszen sokan nem tudnak mi kezdeni ezzel az egész “csöpögős dologgal”. Számukra nagyon idegen ez a terep még abban az esetben is, ha éppen tényleg szerelmesek. Ennek következtében ők inkább a szex (illetve a testiség) segítségével szeretik kimutatni az érzelmeiket.
Ezzel persze nincs gond, hiszen a két nemet nagyon különböző motivációk mozgatják. A férfiak és a nők nagyon más módon lettek “bekötve” és mindketten mást akarnak. (Véletlenül sem szeretnék senkit sem hibáztatni ezzel a cikkel! Inkább a férfi-női nézőpontok különbözőségét akarom megmutatni!)
Azt azonban az urak figyelmébe ajánlanám, hogy félrevihetnek azzal egy kapcsolatot, ha kizárólag a szexszel mutatják ki a szerelmüket. 🙁
Persze a nők is igénylik a testi kényeztetést, de sajnos korántsem olyan mértékben, mint a férfiak. (Igen, tudom, hogy ezt nehéz elfogadni. 🙁 ) Ha egy férfi semmilyen más módon nem mutatja ki a benne lévő érzelmeket, “csak” szex útján, akkor a nő úgy fogja érezni, hogy ő csak “arra” kell. Érzelmi megerősítést szinte sosem kap, de este persze ennek ellenére rendelkezésre kellene állnia… Ez elég hamar elégedetlenséghez fog vezetni a részéről.
Fontos: a nők fejében a szeretkezés egy olyan dolog, amivel inkább ők ADNAK valamit a férfinak. (Hiszen az uraknak általában nagyobb szükségük van a szexre, mint a hölgyeknek.)
A férfiak nézete szerint viszont a szex egy olyan dolog, amivel ők ADNAK valamit a nőknek. (Hiszen ők ezen a módon szeretnék kimutatni a vonzalmukat, mert a többi módszer idegenebb számukra.)
Vigyáznunk kell, mert konfliktusokat okozhat, ha mindkét fél úgy érzi, hogy ő AD a másiknak valamit a szexszel. Felborulhat a partnerek közötti egyensúly,ha az egyik a szeretkezést követően a tartozik/követel lista nem abba az oszlopába húzza a strigulát, mint ahogyan azt a másik képzelte…
A környezetemből már sokan kérdeztek rá arra, hogy miért van az, hogy a nekik tetsző férfi/nő már jó ideje flörtölget velük, ám ennek ellenére gyakorlatilag mégsem fejlődik sehová sem ez a kapcsolat. (Maximum néhány alkalmi szex lesz belőle.)
Elmondom Neked, hogy mi állhat ennek a hátterében…
Szerintem ennek az egyik oka a birtoklás lehet. A másik pontosan érzi, hogy mennyi szeretetmorzsát kell adnia ahhoz, hogy Téged még függőségben tartson és ne tudj rajta továbblépni. (Persze a minimálisnál nem szívesen ad többet, mert annyit már sajnos nem érsz neki.) 🙁
Ez a ridegtartás egyik formája… Érzi, hogy függesz tőle, ám neki nem kellessz igazán, hiszen normális kapcsolatot nem szeretne veled kialakítani. Viszont számára nagyon kényelmes, hogy amikor egy kis flörtre / közösen eltöltött időre / szexre / mozimeghívásra stb. lenne szüksége, akkor Te tartalékként mindig ott vagy neki. Tudja, hogy ezt követően nyugodtan távozhat, mert Te újra és újra tárt karokkal fogod fogadni.
Az a különös, hogy ezek az emberek sokszor még kimondatlanul is képesek megérezni, hogy mikor határozol úgy, hogy eleged van ebből a játékból. És meglepő módon ők pont ekkor mutatnak érdeklődést, hiszen nem akarnak elveszíteni egy talonban tartott embert. Benned pedig ennek hatására újra feltámad a remény, hogy talán mégiscsak lesz ebből valami és mégsem hagyod az egészet a francba.
Ez pedig így folytatódik, amíg fel nem emeled a fejedet és azt nem mondod, hogy innentől kezdve TÉNYLEG elég volt ebből. El kell határoznod, hogy már akkor sem szeretnél tőle semmit, ha a csillagokat is lehozza Neked az égből.
A birtoklás csak addig lehetséges, ameddig hagyod magadat birtokolni!
Nehéz fába vágtad a fejszédet, ha szerető helyett inkább már partner szeretnél lenni. Nem lehetetlen a célod elérése, de tudd, hogy számtalan próbálkozás végződik kudarccal.
Ha meg szeretnéd változtatni a státuszodat, akkor először gondolkodj el azon, hogy Neked vajon tényleg kell a másik? Tényleg ér Ő Neked annyit, hogy beletegyél a kapcsolatotokba egy csomó energiát?
Nem szeretnék moralizálni, de azt is gondold át, hogy mennyire jelent jó választást egy olyan ember, aki hazudozik a mostani párjának vagy titkolózik előtte? (Még akkor is, ha állítása szerint rossz a kapcsolatuk.)
Ha valakinek a szeretője lettél, azzal az a baj, hogy leértékelted saját magadat és nem kérted meg az “áradat”. Ez azt jelzi, hogy nincsen rendben az önbecsülésed. Dolgozz ezen és tedd magadat igazán értékes férfivá/nővé! Legyen egyfajta “királyos”/”királynős” tartásod és méltóságod!
Legyen arra gondod, hogy az illető lássa, hogy milyen remek emberré váltál!Mélyítsd a köztetek lévő érzelmi kapcsot. Nézz utána, hogy mire vágyik igazán egy férfi vagy egy nő a másik nemtől. Ne abból indulj ki, hogy Te mire vágysz, hiszen a két nem nagyon különböző mozgatórugókkal rendelkezik!
Azt tanácsolom, hogy kezdd el szépen lassan hozzászoktatni a szeretődet, hogy meg kell fizetnie az “áradat”. Támassz Neki fokozatosan egyre több követelményt Veled kapcsolatosan! Ez akár évek munkája is lehet és rengeteg türelem kell hozzá…
A folyamatban a végső elvárásod az legyen, hogy engedje el a régi kapcsolatát és válasszon Téged partner gyanánt. Mondd meg Neki higgadtan és kedvesen, hogy Te nagyon szereted Őt, azonban ha nem vállal fel Téged partnereként, akkor részedről vége van a szeretősdinek is, mert ez számodra már nagyon fájdalmas a dolog.
Lehet, hogy itt elkezd majd ködösíteni, ígérgetni és fogadkozni, de semmiképpen ne a szavaira figyelj, hanem a tetteire. A legtöbb ember sajnos tudja, hogy mit kell mondania annak érdekében, hogy Téged tovább hitegethessen. Ne feledd el, hogy Neki bizony nagyon kényelmes, hogy két férfija/nője van és várhatóan nehezen fog lemondani erről a helyzetről.
Bár vannak, akik azt állítják, hogy a férjükkel/feleségükkel már csupán formálisan élnek együtt és nincsen közöttük semmi, tudd, hogy ez az esetek nagy részében nem (teljesen) igaz.
Nem szabad áltatnod magad. A “nem tudom elhagyni a mostani páromat a gyerekek/a hitel/a közös vagyon miatt” tulajdonképpen nagy vonalakban azt jelenti, hogy “nem érsz nekem annyit, hogy elhagyjam a mostani párom még a gyerekek/a hitel/a közös vagyon” ellenére is”. 🙁
A szakemberek szerint nagyjából fél évnél van az a határ, amit követően már kevesen döntenek úgy, hogy hátrahagyják a partnerüket a szerető javára. (Persze nyilván vannak kivételek.)
Nos, a kivitelezés szinte sosem könnyű, de volt már olyan a történelem során, hogy párcsere történt. Azonban áltatni sem szeretnélek: sajnos nagyon sok esetben a szerető húzza a rövidebbet a történetben.
Nagyon fájdalmas érzés, ha a párod azt mondja, hogy részéről vége a kapcsolatotoknak. Előfordulhat, hogy valamiért Te ennek ellenére mégis vele képzeled el a jövődet. Ebben a helyzetben felmerülhet Benned az a kérdés, hogyan szerezd vissza az exedet.
Azt tanácsolom, hogy “újítsd meg” magadat! Mivel neki a jelenlegi állapotodban sajnos partnerként nem kellessz, ezért egy másmilyen nővé/férfivá kell válnod.
Persze nem arra gondolok, hogy kezdj el hozzád nem passzoló szerepeket játszani és add fel teljesen önmagadat egy hamis személyiség kiépítése érdekében, hanem valami másra.
Inkább arra célzok, hogy mind külsőleg, mind belsőleg hozd ki magadból a legjobbat! Rakd rendbe magadat és tedd igazán széppé az életedet! Fejleszd magadat minden téren! Legyél boldog és kiegyensúlyozott ember. Válj igazi Királynővé / Királlyá!
Legyél különös tekintettel arra a dologra, ami miatt az exed szakított Veled, ha ez lehetséges! (Ha például azért ment el, mert túl hisztisnek talált, akkor próbálj ezen a problémán dolgozni stb.)
Amennyiben egy másik nő/férfi miatt ment el, de ennek ellenére is vissza akarod szerezni, akkor nézd meg, hogy abban a másik félben mit találhatott annyira izgalmasnak. Ezt a tulajdonságot építsd be magadba, ha tudod! (Ha például azért ment el, mert a harmadik fél testileg vonzóbb volt, akkor válj jobbá ezen a téren!)
Gondoskodj róla, hogy a volt partnered értesüljön a pozitív változásokról! Lehet, hogy az Új Nő / Új Férfi, akivé váltál, felkelti majd az érdeklődését és elképzelhetőnek tart egy új kezdetetet.
Az átalakulásra ne azért kerüljön sor, mert meg akarsz felelni a volt partnerednek… így valószínűleg előbb-utóbb megérzi, hogy mekkora hatalma van feletted és nem fog megbecsülni, ha pitiző kutyusként ugrálsz az ő elismeréséért. Lehetőleg ne így szerezd vissza az exedet.
Fejlessz ki egy nagyon erős belső tartást és méltóságot! Elsősorban önmagadért dolgozz és csak másodsorban őérte. (Hidd el, hogy hatalmas különbség van a kettő között!) Állj úgy hozzá, hogy ha ennek hatására visszajön, az jó, de ha nem, akkor Te nélküle is nagyon boldog leszel az új életedben.
Az új párod néhány hét elteltével be szeretne mutatni a barátainak. Már kezdesz szerelmes lenni belé, de Te ezt valamiért mégsem akarod.
Ő nyáron el akar Veled menni nyaralni. Bár szereted Őt, de neked erre nincsen igényed.
Egy idő után felmerül az összeköltözés lehetősége, de Te inkább udvariasan elhárítod, bár alapjában véve szeretsz vele lenni.
Vagy éppen pont fordítva… lehet, hogy pont Te vagy az, aki szorosabb összeolvadásra vágyik a másikkal, aki pedig – bár állítása szerint szeret Téged – mégsem kapható erre.
(Ez a konfliktus az esetek túlnyomó többségében úgy szokott megjelenni, hogy a nő vágyik mélyebb kapcsolatra, a férfi pedig hárít, de természetesen vannak kivételek is!)
De miért éri meg mindig kevesebbet akarni, mint a másik? A válasz nagyon egyszerű: a KONTROLL miatt.
Ilyenkor mindig az a fél irányít, aki kevesebbet akar. Az ő kezében van a gyeplő, hiszen a másik válik a “gyengébb” partnerré amiatt, hogy ő szorosabb kapcsolatot szeretne. Tulajdonképpen ő kerül kínos helyzetbe amiatt, hogy viszonzatlan igényei keletkeznek.
A kontrollal rendelkező félnek kevésbé kell félnie attól, hogy megszégyenül a másik visszautasítása miatt. Esélyt sem ad rá, hiszen eleve ő lesz az a partner, aki a kapcsolat mélyülése érdekében nem kockáztatja meg a kontroll elvesztése miatt jelentkező kiszolgáltatottság megízlelését…
A szívünk mélyén mindannyian arra vágyunk, hogy a hozzánk közelálló személyek jó véleménnyel legyenek rólunk. Azt szeretnénk, ha az ő szemükben értékes emberek lennénk és azt a képet közvetítenék rólunk, hogy velünk minden a lehető legnagyobb rendben van.
A hölgyek gyakran panaszkodnak arra, hogy az urak nem őszinték velük. Ha valamilyen problémájuk adódik, akkor sokszor inkább 
Az előző héten írott cikkemben arról volt szó, hogy honnan ismerhető fel, ha valakivel csupán azért van együtt a párja, mert az 
Kérlek, nézd át a következő listát és válaszold meg a kérdéseket, ha meg szeretnéd tudni, hogy a párod szemében “kényelmes nő” vagy-e!
Mivel a férfiak és a nők eléggé különbözőek, ezért bizony nagyon más szemmel tekintenek a gyerekvállalás előnyeire és hátrányaira.
Nemrég olvastam egy olyan cikket, amiben egy Úr azt a témát boncolgatta, hogy a férfiak és a nők elvárásai mennyire különbözőek a párkapcsolat és a szex terén (is).
A környezetemből már sokan kérdeztek rá arra, hogy miért van az, hogy a nekik tetsző férfi/nő már jó ideje flörtölget velük, ám ennek ellenére gyakorlatilag mégsem fejlődik sehová sem ez a kapcsolat. (Maximum néhány alkalmi szex lesz belőle.)
Nehéz fába vágtad a fejszédet, ha szerető helyett inkább már partner szeretnél lenni. Nem lehetetlen a célod elérése, de tudd, hogy számtalan próbálkozás végződik kudarccal.
Nagyon fájdalmas érzés, ha a párod azt mondja, hogy részéről 
Az új párod néhány hét elteltével be szeretne mutatni a barátainak. Már kezdesz szerelmes lenni belé, de Te ezt valamiért mégsem akarod.