Tippek a neheztelés elengedése érdekében – 2.rész

neheztelés elengedése

Neheztelés elengedése

Az előző héten a neheztelés elengedése volt a téma a Lélekgyöngyök oldalán. Azt ígértem, hogy ma folytatom az előző cikket, tehát vágjunk is bele! (Javaslom, hogy olvasd el az első részt, ha még nem tetted meg, mert így sokkal érthetőbb lesz ez az írás!)

 

Az elképzelt szituáció ugyanaz, mint az előző héten: Izgatottan el akarod újságolni az éppen hazatérő párodnak, hogy fizetésemelést kaptál, de ő nem igazán figyel rád, csak kutyafuttában eszik egy kicsit, aztán leül a képernyő elé. Ha esetleg hozzászólsz, akkor pedig úgy érzed, hogy csak „robotpilóta-üzemmódban” válaszolgat és már teljesen beszippantotta a digitális világ. Te pedig emiatt dühös és csalódott leszel.

 

4.tipp a neheztelés elengedése érdekében: Tudd, hogy nem Rólad szól!

 

neheztelés elengedése

Neheztelés elengedése

Ne vedd magadra azt, amit a partnered csinált. Hidd el, hogy nagy valószínűséggel nem az volt a célja, hogy megbántson Téged… ez „csak” a mellékterméke a viselkedésének.

 

A legtöbb ember elsősorban a saját érdekeit tartja szem előtt, de ezt természetesen nem gonoszságból teszi. Ez azt jelenti, hogy valószínűleg nem azért nem beszélgetett Veled, mert egy utolsó bunkó, hanem azért, mert nagyon fáradt volt és már csak egy kis pihenésre vágyott.

 

Magának akart jót azzal, amit csinált – de ez nem azt jelenti, hogy Neked ezzel direkt rosszat szeretett volna tenni. (Sőt, lehet, hogy észre sem vette, hogy Benned mi játszódott le.)

 

Amit a másik tesz, az elsősorban Róla szól, nem pedig Rólad. Szinte minden ember számára önmaga jelenti a világ középpontját – és ez így van rendjén.

 

5.tipp a neheztelés elengedése érdekében: Mit KELLENE csinálnia a partnerednek?

 

neheztelés elengedése

Neheztelés elengedése

„A páromnak foglalkoznia kellett volna velem. Meg kellett volna kérdeznie, hogy mi történt ma velem és végig kellett volna hallgatnia a mondandómat!”

 

Igen, a saját nézőpontodból teljesen igazad van és maximálisan érthető, hogy így érzel.

 

Nos, mindannyiunknak megvan a véleménye arról, hogy a másiknak mit KELLENE csinálnia.

 

Szerinted a párodnak meg kellene hallgatnia Téged. Az anyja szerint pedig többet kellene kimozdulnia. Az edzője szerint el kellene mennie futni. A könyvelője szerint le kellene már adnia az adóbevallását. A főnöke szerint pedig még többet kellene dolgoznia.

 

neheztelés elengedése

Neheztelés elengedése

És ott van a párod…aki, hát… felnőtt emberként azt csinál, amit Ő akar. Jó esetben nem azt, amit mások szerint csinálnia kellene, különben teljesen elveszik az ezernyi elvárás tengerében.

 

Így hát tudd: mindannyiunk tudni véljük, hogy a másiknak mit kellene csinálnia, de ezek az elvárásaink sajnos nem minden esetben reálisak.

 

Attól, hogy mi „tudjuk”, hogy a másiknak mit kellene csinálnia, attól még a másik nem fog úgy viselkedni, hiszen az ő érdekei nem feltétlenül ezt diktálják.

 

Így hát talán jobb, ha nem kezeled kőbe vésett dologként, hogy a másiknak mit KELLENE csinálnia.

 

6.tipp a neheztelés elengedése érdekében: Mennyire vagy gyermeki szerepben?

 

neheztelés elengedése

Neheztelés elengedése

Gyermekként megszokhattad, hogy a közérzeted elsősorban a szüleid viselkedésétől függött. Kicsiként még nem nagyon voltak a kezedben olyan eszközök, amelyekkel konstruktívan kezelhetted volna a negatív érzelmeidet. Ha az egyik szülőd megbántott, akkor valószínűleg sírni, hisztizni, szitkozódni, szomorkodni, dühöngeni vagy duzzogni kezdtél.

 

Időközben viszont felnőttél, ezért nem érdemes továbbra is gyermekként viselkedned egy olyan szituációban, amiben nem a Te elképzeléseid szerint alakultak a dolgok. (Igen, tudom, hogy ez nehéz.)

 

Léteznek „felnőttesebb” megküzdési módok is. Mondjuk – mint már az első pontban említettem – odamehetsz a párodhoz és (nem hisztizve!) elmondhatod neki, hogy mi a gondod.

 

Vagy akár felhívhatod az egyik családtagodat vagy barátnődet és vele megoszthatod az örömödet. (Hiszen a partnered most nem túlzottan kapható az ünneplésre.)

 

Vagy akár megjutalmazhatod magadat egy forró fürdővel, egy jó filmmel, egy kis finomsággal vagy bármi mással…

 

neheztelés elengedése

Neheztelés elengedése

A lényeg, hogy ne maradj benne a „szomorkodó/dühöngő” gyermek szerepében, hanem legyél felnőtt és vedd a kezedbe a saját életed irányítását! Vállalj felelősséget a saját érzelmi állapotodért.

 

Persze jól tudom, hogy ez bonyolult… sajnos a neheztelés elengedése sosem volt túl könnyű műfaj. Mégis, szerintem megéri alkalmazni a fentebb említett technikákat, mert a segítségükkel sokkal egyszerűbbé tehető az élet.

 

Mindenkinek sok sikert kívánok hozzá!

 

 

Tombor-Zsofia-Lelekgyongyok

Tombor Zsófia / Lélekgyöngyök

 

A képek forrása itt, itt, itt, itt, itt és itt van.

Tippek a neheztelés elengedése érdekében – 1.rész

neheztelésA neheztelés rengeteg pár életét keseríti meg, ezért tartottam fontosnak, hogy írjak róla Neked egy cikket. Egy nagyon alattomos problémáról beszélhetünk, hiszen szép lassan tönkreteheti a párkapcsolatokat.

 

Az egyszerűség kedvéért most arra kérlek Téged, hogy képzelj magad elé egy szituációt:

 

Tegyük fel, hogy már alig várod, hogy a partnered végre hazatérjen, mert el akarod neki újságolni, hogy végre előléptettek a munkahelyeden! Ezt sajnos nem sikerül elmondanod, mert a párod csak fáradtan beesik az ajtón, foghegyről odaköszön Neked, gyorsan bekap néhány falatot majd leül a TV elé és onnantól kezdve megszűnik neki a külvilág. Emiatt Te pedig dühös és csalódott leszel, de végül nem mondasz neki semmit.

 

1.tipp a neheztelés elengedése érdekében: Mondd el neki, hogy mi bánt!

 

Neheztelés akkor alakul ki bennünk, ha nem „adjuk ki” magunkból a bennünk keletkezett negatív érzelmeket, amikkel aztán pedig magunkat mérgezzük meg. (Magyarul ha nem mondjuk és/vagy mutatjuk ki a másiknak, hogy megbántott minket, akkor ennek végül mi isszuk meg a levét.)

 

Úgyhogy itt a legkézenfekvőbb megoldás: mondd meg a másiknak, hogy fájdalmat okozott Neked a viselkedésével. Figyelem: a dolgot ne hisztizve mondd, mert úgy elég rossz pontokat szerzel egy férfi szemében.

 

neheztelésFontos az is, hogy ne a partnered személyét kritizáld, hanem a magatartását! (Avagy nem mindegy, hogy valaki figyelmetlen, vagy hogy figyelmetlenül viselkedik!) A Te-üzenetek helyett használj inkább Én-üzeneteket! (Tehát ne azt mondd, hogy „Te nem törődsz velem!”, hanem azt, hogy „Én úgy érzem, hogy több törődésre vágyok, mert fáj nekem, hogy rögtön leülsz a TV elé, amikor hazajössz”.)

 

2.tipp a neheztelés elengedése érdekében: Ő helyett Én

 

És ha már ennél a témánál tartunk… szedd össze fejben vagy írd le azokat az érzelmeket, amelyek Benned dúlnak a neheztelés miatt. Például: „Nagyon csalódott vagyok amiatt, hogy a párom nem foglalkozik velem. Utálom, hogy cserbenhagy engem és nem törődik a problémáimmal. Dühít, hogy ennyire nem figyel rám.”

 

Most pedig alakítsd át ezeket a mondatokat teljesen egyes szám első személyűvé!

 

neheztelés

Neheztelés

Például: „Nagyon csalódott vagyok amiatt, hogy sosem foglalkozok önmagammal. Utálom, hogy cserben hagyom saját magamat és nem törődök az egyéni problémáimmal. Dühít, hogy ennyire nem figyelek saját magamra.”

 

Mennyire érzed úgy, hogy „betaláltak” Neked ezek a mondatok? Nem lehet a neheztelés valójában nem csupán a párodnak szól, hanem önmagadnak is..?

 

Ezt a gyakorlatot egyébként máskor is elvégezheted, ha mások miatt negatív érzelmek dúlnak Benned, mert nagy tanulságok rejlenek benne. (Byron Katie-rajongók előnyben!)

 

3.tipp a neheztelés elengedése érdekében: a múlt felülvizsgálata

 

Lehet, hogy a történtek nem csupán amiatt fájnak neked, ami a jelenben történt. Elképzelhető, hogy ez az esemény aktivizálta benned egy korábbi, múltbéli trauma fájdalmát is.

 

neheztelés Tedd föl magadnak azt a kérdést, hogy történt-e már Veled valaha olyan, hogy valaki figyelmen kívül hagyta az igényeidet? Hogy nem törődött Veled és cserben hagyott? Hogy elsősorban önmaga volt neki a fontos, nem pedig Te?

 

Először vizsgáld meg a korábbi partneri viszonyaidat, majd a családtagjaidhoz fűződő kapcsolatodat! Gondolj vissza a gyerekkorodra és a tinédzser-éveidre is!

 

Lehet, hogy a mostani incidens miatt Benned lévő neheztelés azért nem akar elmúlni, mert ott van mögötte egy korábbi, hasonló trauma fájdalma. Elképzelhető, hogy ennek a feldolgozásával (is) kellene foglalkoznod, különben a fájó esemény addig ismétlődhet az életedben, ameddig rendbe nem teszed magadban azt, ami korábban (és most) történt.

 

Neheztelés – a jövő héten folytatjuk!

 

Mivel ez egy nehéz téma, ezért mára ennyi elég belőle. A jövő hétvégén fog megjelenni a cikk következő része, tehát majd tartsatok velem! Így újabb hasznos információkhoz juthattok a neheztelés témájában.

 

 

Tombor-Zsofia-Lelekgyongyok

Tombor Zsófia / Lélekgyöngyök

 

A képek forrása itt, itt itt és itt van.

Távolság a szerelemben – ez okozhat konfliktusokat

távolság a szerelemben Mindannyian tudjuk, hogy a távolság a szerelemben problémákat okozhat, hiszen nem könnyű együttélni a másik (szinte) folyamatos hiányával. Azonban a helyzet akkor sem feltétlenül rózsás, amikor a feleknek végre van esélyük találkozni…

 

Távolság a szerelemben és a különböző nézőpontok

 

Bevezetésnek annyit mondanék el, hogy szerintem mindenkinek megvan a maga teljesen egyedi és 100 százalékig érvényes(!) világnézete. Ez azt jelenti, hogy a saját szempontjából mindenkinek igaza van még akkor is, ha mások egyáltalán nem értenek vele egyet. (Erről a témáról bővebben ebben a cikkben olvashatsz!)

 

Távolság a szerelemben – egy gyakori szituáció

 

távolság a szerelemben Tételezzük fel, hogy a felek egy olyan távkapcsolatban élnek, ahol az egyik ember nem utazgat, hanem a közös lakhelyükön várja haza a párját, akinek valamilyen ok folytán rendszeresen el kell utaznia. (Például külföldi munkavállalás, üzleti út, kiküldetés stb. miatt.)

 

Mivel a távolság a szerelemben rengeteg gondot okoz, ezért nagy örömet jelent, ha távollévő fél végre haza tud jönni egy kicsit.

 

Távolság a szerelemben – a hazatérő fél nézőpontja

 

A hazajövő fél jó esetben sokat foglalkozik a kedvesével, ám vannak neki más kötelezettségei is. A hosszú távollét után természetesen fel szeretné keresni a rég nem látott családtagjait és barátjait is. Aztán időt kell még szánnia a hivatalos ügyei elintézésére. És persze az is jó lenne, ha maradna egy kis ideje saját magára és az egyedüllétre is…

 

A hazatérő fél a temérdek teendője közepette sokszor úgy látja, hogy bár ő keveset tud otthon lenni, de az egyéb feladatai ellenére ő az összes kimaradt szabadidejét a párjára szánja, aki ennek következtében elégedett lehet a status quo-val.

 

távolság a szerelemben Távolság a szerelemben – az otthon várakozó fél nézőpontja

 

Az otthon lévő fél sincsen könnyű helyzetben. Igazán örül neki, hogy a párja végre hazatért és lehetőleg minél több időt szeretne vele eltölteni.

 

Azonban hamarosan rá kell jönnie arra, hogy ez sajnos nem megy. Délelőtt ugyanis a hazajövő félnek el kéne mennie a hivatalba, délután pedig a kocsit kellene elvinnie a szervizbe. Este pedig vendégségbe jönnek a rég nem látott családtagok, hiszen ennyi idő után nekik sem lehetett nemet mondani…

 

Így hát az otthon várakozó fél azt éli meg, hogy a hazatérő fél csak a „maradék-szabadidejében” szakít rá időt, egyébként meg egy csomó programot csinál magának és igazából nincsen ideje vele foglalkozni akkor sem, amikor itthon van.

 

Távolság a szerelemben: értjük a különbséget a két nézőpont között?

 

A hazatérő fél azt gondolja, hogy bár keveset tud hazajönni, és még otthon is rengeteg szinte kötelező feladata van, ennek ellenére az összes maradék szabadidejét a párjára szánja, akitől pedig ezért cserébe hálát vár el.

 

távolság a szerelemben

Távolság a szerelemben

Az otthon lévő fél pedig úgy látja a dolgot, hogy bár a kedvese csak ritkán tud hazajönni, ennek ellenére akkor sem foglalkozik vele túl sokat, amikor itthon van, mert az ideje nagy részét a szinte kötelező feladatai elvégzésére szánja, nem pedig rá. És a maradék szabadidő, ami az otthon lévő félnek jut, sajnos sokszor kevésnek bizonyul.

 

Távolság a szerelemben és a tudatosság

 

Előnyös, ha a távkapcsolatban élők tisztában vannak a fentebb említett nézőpont-különbséggel, hiszen ennek hiányában könnyen tönkremehet a viszonyuk.

 

Azonban szerintem egy kis(?) tudatossággal könnyebben elviselhető a távolság a szerelemben. Én már csak tapasztalatból is ezt tudom mondani. 🙂

 

Tombor-Zsofia-Lelekgyongyok

Tombor Zsófia / Lélekgyöngyök

 

A képek forrása ittitt, itt és itt van.

9 randitrend, amelyet Neked is ismerned kell

randitrendNem úgy megy az ismerkedés, ahogyan szeretnéd? Akkor lehet, hogy az alább felsorolt  néhány randitrend miatt már Neked is fájt a fejed…

 

1. randitrend: mosting

A mosting során a férfi eljátssza néhány hétig vagy hónapig, hogy mennyire szerelmes, majd miután megkapta, amit szeretett volna (általában a szexet), azonnal továbbáll. A nők pedig a legtöbb esetben nem értik, hogy hirtelen mi történt

 

2. és 3. randitrend: ghosting és casperezés

Azt hiszem, ezt sokaknak nem kell bemutatni… a ghosting nevű randitrendről akkor beszélhetünk, ha valaki szó nélkül eltűnik az ismerkedés közben. Ennek egy kicsivel kedvesebb változata a casperezés, amikor az illető elárulja, hogy mi a problémája a másikkal, majd ezt követően köddé válik.

 

4. randitrend: stashing

A stashing nevű randitrend azt jelenti, hogy valaki nem vállalja fel azt az embert, akivel éppen együtt van. Nem mesél róla a barátainak és a családtagjainak sem, illetve a közösségi médiában sincsen semmilyen nyoma a kapcsolatnak. Ez általában amiatt van, hogy az illető másokkal is szabadon akar ismerkedni, mialatt már kapcsolatban van.

 

5. randitrend: phubbing

A phubbing azt jelenti, hogy valaki nagy előszeretettel veszi elő a mobiltelefonját (vagy más elektronikai eszközét) a randizás közben. Így nem lehet vele normálisan beszélgetni, hiszen félig-meddig nincs is ott a találkozón.

 

6. és 7. randitrend: breadcrumbing és benching

A breadcrumbing nevű randitrend szó szerint lefordítva „kenyérmorzsázást” jelent. Tulajdonképpen azt jelzi, hogy az egyik fél csupán talonban tartja a másikat. Nem akar tőle igazából semmit, csak néha odavet neki egy-egy kenyérmorzsát, hogy ennek a segítségével a másik ne legyen képes továbblépni és továbbra is érte epekedjen.

 

A nagyon hasonló, benching nevű randitrend pedig azt jelenti, hogy az egyik fél még nem tudja eldönteni, hogy járni akar-e a másikkal vagy sem. Mert hát az illető olyan aranyos, de valahogy még sincsen közöttük erős kémia… Ebből következik a benching, vagyis a kispadra ültetés, ami azt jelenti, hogy az egyik fél fűvel-fával randevúzgat, közben pedig talonban tartja a másikat.

 

8. és 9. randitrend: submarining és zombieing

Nem biztos, hogy a ghosting áldozatai fellélegezhetnek, hiszen az „elkövetők” egy része hosszú idő után egyszercsak újra felbukkan… És jópofizva úgy tesz, mintha mi sem történt volna. (Megjegyzés: ez csak akkor történhet meg, ha hagyjuk is neki!) A randitrend neve egészen pontosan submarining, vagyis tengeralattjárózás, hiszen az illetők egyszercsak teljesen eltűnnek a felszín alatt, majd váratlanul újra felbukkannak.

 

randitrendA zombieing egy nagyon hasonló trend, csak itt az „elkövetők” valamilyen béna magyarázatot találnak ki arra vonatkozóan, hogy korábban hová lettek és hogy miért jelentek meg újra.

 

Van még másféle randitrend is..?

Igen, rengeteg létezik, és ahogyan változik a világ, csak egyre több és több lesz belőlük… Én mindenesetre azt kívánom az összes többi olvasómnak, hogy minél kevesebb negatív randitrendet ismerjenek meg!

 

 

Tombor Zsófia / Lélekgyöngyök

 

A képek forrása itt, itt és itt van.

 

 

 

 

 

Társkeresés komolyan az interneten

társkeresés komolyanTárskeresés komolyan – a nők adatlapja

 

A társkereső oldalakon a hölgyek az esetek túlnyomó többségében nem alkalmi szexkapcsolatot vagy futó viszonyt keresnek. Mivel őket a társkeresés komolyan foglalkoztatja, ezért az adatlapjukon nagyon gyakran találkozhatunk „kizárólag tartós kapcsolatot keresek” típusú figyelmeztetésekkel.

 

Társkeresés komolyan – mi a probléma ezzel a kiírással?

 

Mivel én is nőből vagyok, ezért teljesen megértem azokat a hölgyeket, akik meg akarják magukat kímélni az újabb strigulát gyűjtő, ágyrajáró vagy hazudozós férfiaktól és emiatt kiírják a profiljukra, hogy őket a társkeresés komolyan érdekli.

 

Viszont azt is el kell tudnunk fogadni, hogy a világon MINDEN PÁRKAPCSOLAT KOMOLYTALANUL INDUL. (Kivéve talán az előre eltervezett házasságokat. 🙂 )

 

Egyetlen netes társkeresős ismerkedés sem úgy kezdődik, hogy a felek meglátják egymást és azonnal szerelemre lobbannak, összeköltöznek, megházasodnak majd gyereket vállalnak és boldogan élnek, amíg meg nem halnak.

 

Lehet, hogy ez a Disney-mesékben így van, de a való életben nem ilyen (vörös) rózsás helyzet.

 

Szerintem az a legjobb, ha a hölgyek kezdetben lazán, tét nélkül több férfival is megismerkednek és ha úgy alakul, akkor eggyel szépen lassan – ha erre kölcsönös igény van – egyre jobban elmélyítik a kapcsolatukat.társkeresés komolyan

 

Társkeresés komolyan – és görcsösen

 

Érdemes egyébként azt is nagyító alá venni, hogy mit gondolnak a férfiak arról, ha egy nő adatlapján meglátják a „kizárólag tartós kapcsolatot keresők írjanak” mondatot.

 

Szerintem ez az urak szemében inkább egy kicsit görcsös igyekezetnek tűnik a Nagy Szerelem megtalálására. (Ami nem túl vonzó.)

 

Arról nem is beszélve, hogy ez egy nagyon komoly követelménytámasztás a férfiak felé, ami az ő szemükben sokszor inkább egyfajta követelőzésnek hat. (Avagy „ide nekem a Szőke Herceget most azonnal és ha nem Te vagy az, akkor sürgősen kopj le!”)

 

Viszont a férfiak honnan tudják, hogy ők valóban komoly kapcsolatot akarnak-e attól a nőtől, akinek éppen csak elolvasták az adatlapját..? Hiszen nem is ismerik még… :O

 

(Persze az is lehet, hogy elmegy a kedvük a kapcsolatfelvételtől, ha a nő már ismeretlenül is azonnal kiköti, hogy nála a társkeresés komolyan jöhet csak szóba.)

 

Társkeresés komolyan – rendes és szélhámos férfiak

 

A „csak tartós kapcsolatot keresek” mondat elolvasása után rengeteg – amúgy tök normális – férfi inkább nem is ír a neki szimpatikus hölgynek, hiszen úgy van vele, hogy ő ismeretlenül (természetesen) nem biztos abban, hogy komoly kapcsolat kéne-e neki. Inkább nem akarja a nőt feleslegesen megbántani és a biztonság kedvéért továbblép.

 

A másik végletbe pedig azok a férfiak tartoznak, akik még így is meg akarják szerezni a „zsákmányt”. Egyáltalán nem zavarja őket, hogy a nőt a társkeresés komolyan foglalkoztatja, inkább a saját előnyükre fordítják ezt az információt. Pontosan tudják, hogy innentől kezdve el kell játszaniuk a hősszerelmest, ha be akarnak jutni a hölgy bugyijába. És sokan meg is teszik ezt, majd az első éjszaka után eltűnnek, mint szürke szamár a ködben.

 

Társkeresés komolyan – akkor mi a jó módszer?

 

Mint ahogyan már említettem, szerintem az a legjobb, ha a nők nem akarják mindenáron, görcsösen megtalálni életük szerelmét az internetes társkeresőn.társkeresés komolyan

 

Sokkal életszerűbb, ha inkább rengeteg férfival megismerkednek, majd kiszűrik azokat, akikkel szóba sem jöhet semmilyen kapcsolat (pl. mert nősek, a világ másik felén élnek, stb.).

 

A „választható” urakkal pedig indulhat a beszélgetés és a találkozgatás… 🙂 Aztán ha úgy hozz az élet, akkor valamelyik ismertségből akár tartós kapcsolat és szerelem is lehet.

 

Sok sikert kívánok ebben a hölgyeknek!

 

Tombor-Zsofia-Lelekgyongyok

Tombor Zsófia / Lélekgyöngyök

 

A képek forrása itt, itt és itt van.

 

Párkeresés gyerekkel – és egy veszélyforrás

párkeresés gyerekkelPárkeresés gyerekkel – egyre gyakoribb jelenség

 

Mivel a párkapcsolatok törékenyebbek, mint valaha, ezért a párkeresés gyerekkel együtt egyre gyakoribb jelenséggé válik. Sokat hallhatunk arról, hogy a megfelelő ember megtalálása ebben a helyzetben nem könnyű, hiszen a jelöltek szemében általában hátránynak számít, ha valakinek már van utódja.

 

Párkeresés gyerekkel – és a bűntudat érzése

 

Az egyedülálló anyák és apák mélyen legbelül sokszor bűntudatot éreznek amiatt, hogy nem tudják a gyermeküknek megadni a teljes családban való felnövés lehetőségét. Ilyenkor rengetegen a kompenzálás miatt a párkereséskor elsősorban egy olyan embert szeretnének találni, aki nem csupán nagyszerű  partner, hanem egyben kiváló nevelőszülő is.

 

Párkeresés gyerekkel: milyen veszélyforrásról van szó?

 

A fentebb említett dinamikával bizony azok az emberek is tisztában vannak, akik csupán ki akarják használni a másik bűntudatát. A párkeresés gyerekkel együtt azért nem egyszerű, mert nem könnyű eldönteni, hogy valaki komolyan szereti a csemetét, vagy ne adj’ Isten csak eljátssza ezt annak érdekében, hogy az édesanyját vagy az édesapját behálózhassa és kihasználhassa.

 

párkeresés gyerekkel

Párkeresés gyerekkel és az egyedülálló anyák

 

A szerelemre áhítozó hölgyek nagyon örülnek annak, ha a kiszemeltjük kedvesen viselkedik az utódjukkal. Ilyenkor azt gondolhatják, hogy végre megfogták Isten lábát és a párkeresés gyerekkel együtt befejeződött. Pedig a jópofizás nem feltétlenül a szimpátia miatt van, hiszen rengeteg férfi pontosan tudja, hogy a csemetével való összebarátkozást követően a nők egy része már sokkal könnyen megkapható és kihasználható.

 

Párkeresés gyerekkel és az egyedülálló apák

 

Mivel egyre több férfi neveli egyedül a gyermekét, ezért az érem másik oldalát is érdemes megvizsgálnunk. A párkeresés gyerekkel együtt az ő esetükben sem egyszerű. A hölgyekhez hasonlóan ők is „megfoghatóak” azzal, ha valaki kedveli a csemetéjüket. Viszont nem mindegy, hogy az adott nő tényleg szereti-e a gyereket, vagy csupán anyagi előnyöket igyekszik kovácsolni az ismertségből. (Vagy netán egy sokadik hódolót keres magának, akit talonban lehet tartani.)

 

Párkeresés gyerekkel – van remény

 

Így hát újból megállapíthatjuk, hogy a párkeresés gyerekkel együtt nem egyszerű, hiszen számtalan veszélyt hordoz magában… de szerintem nem szabad feladni a reményt, mert aki kitartóan keres, az biztosan talál magának megfelelő partnert. Én mindenesetre drukkolok mindenkinek! 🙂

 

Tombor-Zsofia-Lelekgyongyok

Tombor Zsófia / Lélekgyöngyök

 

A képek forrása itt és itt van.

Eltűnőben a férfias viselkedés

férfias viselkedésMi lesz velünk a férfias viselkedés nélkül?

 

Nemrégiben olvastam el Philip Zimbardo és Nikita D. Coulombe Nincs kapcsolat – Hová lettek a férfiak? című művét. Mindenképpen írni akartam róla, hiszen a könyv azt boncolgatja, hogy miért van eltűnőben a férfias viselkedés. A teljesség igénye nélkül most szeretnék felsorolni néhány olyan tényezőt, ami a szerzők véleménye alapján (és szerintem is) hozzájárulhat ahhoz, hogy az urak egyre kevésbé viselkednek maszkulin módon.

 

A férfias viselkedés eltűnésének 1. oka: családi problémák

 

A házasságok több, mint fele végződik válással, ezt követően pedig az esetek túlnyomó többségében az anyák nevelik tovább a gyerekeket. Pedig a fiúk esetében szerintem érdemes lenne megfontolni az apánál történő elhelyezést, hiszen a csemeték a válás után lényegében férfiminta nélkül maradnak és ennek következtében nem tudják, hogy milyen a férfias viselkedés.

 

Azoknak a családoknak sem felhőtlen a helyzete, ahol nem váltak el a szülők, hiszen az édesapák nagyon sokat dolgoznak és emiatt rengeteget vannak távol. Nagy gondot jelent, hogy általában kevés idő jut a gyerekekkel való foglalkozásra.

 

Míg régebben közel éltek egymáshoz a családtagok, addigra ma már nem igazán találkozunk egy fedél alatt élő, többgenerációs famíliákkal. Így a kisfiúk számára a nagypapák, a nagybácsik és az idősebb unokatestvérek sem biztosíthatnak férfimintát.

 

A férfias viselkedés eltűnésének 2. oka: iskolai problémák

 

Mára az iskolából szinte teljesen eltűntek a férfi pedagógusok. Ez pedig azt eredményezi, hogy a fiúgyerekek itt is csak kevés követendő szerepmodellt látnak. Az oktatási intézményekben szinte kizárólag nők nevelik őket.

 

Arról nem is beszélve, hogy az elevenebb, harciasabb, lázadóbb fiúviselkedés általában nem tetszik a pedagógusoknak, ezért próbálják kinevelni a gyerekekből ezeket a tulajdonságokat.

 

A férfias viselkedés eltűnésének 3. oka: a nők elférfiasodása

 

Nem is kérdés, hogy hölgyként rengeteg dolgot köszönhetünk a régebbi korok nőjogi aktivistáinak. Viszont sokan közülük kissé irányt tévesztettek és maguk is elkezdtek úgy viselkedni, mint az urak. Ennek a következtében (is) a mai nőkre számtalan téren jellemző a férfias viselkedés.

A probléma viszont az, hogy az erősebbik nem tagjai nem szeretnek versenybe szállni a nőkkel, tehát a hölgyek előretörése miatt ők nagyon sok esetben inkább kényelmesen a háttérbe húzódnak és kihátrálnak a harcból.

 

Szerintem problémát jelent az is, hogy a nők elférfiasodása (és szexuálisan könnyebbé válása) miatt az uraknak egyre kevesebb energiát kell szánniuk egy hölgy megszerzésére. Így sokkal kevésbé motiváltak abban, hogy a nőknek való imponálás érdekében letegyenek valamit az asztalra.

 

A férfias viselkedés eltűnése komoly probléma

 

A férfias viselkedés eltűnésének okait még nagyon sokáig lehetne sorolni, de egyelőre legyen elég ennyi. Mivel komoly gondról beszélhetünk, ezért szerintem itt az ideje megkongatni a vészharangokat és tenni valamit a problémák megoldása érdekében.

 

Tombor-Zsofia-Lelekgyongyok

Tombor Zsófia / Lélekgyöngyök

 

A fentebbi kép forrása itt van.

Aranyásó nők és gazdag férfiak

aranyásó nőkAranyásó nők régen és most

 

Sosem volt még annyira rossz az aranyásó nők megítélése, mint manapság. Pedig régebben még teljesen normálisnak számított, hogy a hölgyek „jó partit” akartak maguknak kifogni. Igen ám, de korábban a házasság az esetek többségében tényleg csupán gazdasági közösséget jelentett és nem az érzelmeken alapult.

 

Azonban mára sokat változott a világ, hiszen a 21. században a legtöbben már elítélik azokat a hölgyeket, akik elsősorban az urak pénzügyi helyzetét veszik figyelembe a párválasztásnál.

 

Ennek ellenére az aranyásó nők száma folyamatosan növekszik, ezért szerintem érdemes lenne beszélnünk erről a jelenségről.

 

Hol rontják el az aranyásó nők?

 

Szerintem ott, hogy ha már mindenáron gazdag férfit akarnak, akkor nem csupán azt kellene megnézniük, hogy a kiszemelt úr mekkora vagyonnal rendelkezik.

 

Hiszen ez az illető nem feltétlenül a saját erejéből szerezte a pénzét. Lehet, hogy örökölte, kapta a családjától, nyerte, vagy éppen „csak” jókor volt jó helyen.

 

Ez viszont nem feltétlenül jelenti azt, hogy az illető elég talpraesett, kitartó, szorgalmas és okos ahhoz, hogy egy nagyobb hullámvölgyet követően újra fel tudjon állni. Ugyanis a gazdag férfiak életében is lehetnek komoly anyagi válságok, amikor borul a cégük, viszi a lakásukat a bank vagy éppen el kell adniuk az autójukat.

 

Így hát nagyot koppanhatnak azok az aranyásó nők, akik csak a férfi vagyonát vették figyelembe a párválasztáskor… Valószínűleg jobban járnak azok, akik a fentebb felsorolt emberi tulajdonságokat és a pénzteremtési képességet is nézték, mert a tartós gazdagsághoz ezek a tényezők (is) kellenek.

 

Az aranyásó nők és a kiszolgáltatottság

 

Azt látom, hogy a hölgyek egyfajta gyermeki szerepben, szinte totális semmittevésben szeretnék élni az életüket az őket pótapukaként eltartó férfiak mellett.

 

Sokan idillinek gondolják ezt a szerepet, pedig a színfalak mögött nagy problémák vannak.

 

Az aranyásó nők gyakran el sem hiszik azt magukról, hogy ők maguk is képesek lennének valamit letenni az asztalra. Nagyon félnek attól, hogy egy napon elhagyja őket a párjuk, hiszen anyagi értelemben ki vannak neki szolgáltatva.

 

(Persze az okosabb hölgyek észbe kapnak és a párjuk segítségével kiépítenek maguknak valamilyen szintű egzisztenciát.)

 

Az aranyásó nők másik gyakori tévedése

 

Szerintem sok hölgynek igazából nem is maguk a gazdag férfiak tetszenek meg, hanem a személyükhöz kapcsolódó lehetőségek. (Pl. magasabb társadalmi körökbe való tartozás, egzotikus utazások, drága vacsorák stb.)

 

A probléma csupán az, hogy az aranyásó nők közül sokan nincsenek ennek a tudatában és azt hiszik, hogy tényleg maguk a gazdag férfiak tetszettek meg nekik.

 

Aztán amikor jön a fentebb említett anyagi válság, akkor jönnek rá, hogy ők valójában nem is az urakba voltak szerelmesek, hanem csak az általuk biztosított lehetőségekbe.

 

*

 

Ennek tudatában pedig mindenki szabadon  eldöntheti, hogy tényleg annyira irigylésre méltó-e az aranyásó nők élete…

 

Tombor-Zsofia-Lelekgyongyok

Tombor Zsófia / Lélekgyöngyök

 

A kép forrása itt van.

 

Válás gyerekkel – honnan tudhatod, hogy jó döntést hozol-e?

valas-gyerekkelVálás gyerekkel: szomorú statisztikák

 

Évről évre nő azoknak a gyerekes pároknak a száma, akik a szakítás mellett döntenek. Pedig mindenki tudja, hogy a válás gyerekkel bizony egyáltalán nem könnyű. (És akkor még finoman fejeztem ki magamat.) 🙁

 

A pár egyik (vagy mindkét) fele az utódok miatt általában sokáig rágódik azon, hogy szakítson-e vagy sem. A cikkemmel elsősorban Neki(k) szeretnék segítséget nyújtani.

 

Válás gyerekkel: menni vagy maradni?

 

Mit tegyél tehát, ha Te is ebben a cipőben jársz? Szerintem akkor érdemes a szakítás mellett döntened, ha sok-sok év múltán a már felnőtt gyermekednek ŐSZINTÉN azt tudnád mondani, hogy Te MINDENT megtettél azért, hogy Ő teljes családban nőhessen fel, de még így sem tudtad elkerülni a szakítást.

 

Ha teljesen igaznak érzed magadra vonatkozóan a fenti mondatot, és úgy gondolod, hogy a legjobb tudásod szerint küzdöttél a házasságod sikeréért, ám még így sem sikerült rendezned a helyzetet, akkor szerintem nem hiba a válás gyerekkel együtt sem.

 

Ha azonban úgy érzed, hogy nem lennél teljesen őszinte a már felnőtt gyerekeddel, ha azt mondanád Neki, hogy Te minden lehetségeset megtettél a szakítás elkerüléséért, akkor szerintem még próbáld meg megmenteni a házasságodat. Ne félj utánanézni azoknak a lehetőségeknek, amikkel egyenesbe hozhatod a kapcsolatodat!

 

Válás gyerekkel: és ha így sem jársz sikerrel?

 

Ha pedig még így sem sikerül helyrehoznod a viszonyotokat, akkor is nyersz valamit: a válás gyerekkel valamivel könnyebb lesz abban az esetben, ha nem mardos belülről az a kérdés, hogy mi lett volna, ha Te TÉNYLEG MINDENT megtettél volna a siker érdekében, amit csak tudsz…

 

Hiszen utólag már sajnos késő lesz ezen gondolkodni. 🙁

 

 

Sok sikert kívánok Neked!

Tombor-Zsofia-Lelekgyongyok

Tombor Zsófia – Lélekgyöngyök

 

A kép forrása itt van.

 

Boldog 1. születésnapot, Lélekgyöngyök!

lelekgyongyokKedves Olvasók!

 

A Lélekgyöngyök honlapja ma lett 1 éves!

 

Nagyon köszönöm mindenkinek, aki hozzájárult a sikeréhez!

 

Ez az év így nézett ki számokban…

 

67 cikk

14.249 látogató

34.647 cikk-megtekintés

 

Az elmúlt egy év 10 legsikeresebb bejegyzése… (kattintható linkkel)

 

1) Apává tevés – avagy a “véletlen” teherbeesés

2) A- és H-alakú párkapcsolat – mi a különbség közöttük?

3) A birtoklás szeretetmorzsái… avagy milyen talonban tartva lenni

4) Az apahiány gondokat okoz

5) A férfiak és az elkerülő viselkedésmód

6) Mit jelent a “kényelmes nő” fogalma?

7) Hogyan legyél megbecsültebb a párod szemében?

8) Mi az oka annak, ha valaki iránt erős vonzalom ébred bennünk?

9) Hogyan lehetsz partner, ha jelenleg szerető vagy?

10) Hogyan szerezd vissza az exedet?

 

Köszönöm még egyszer!

 

ferfi-gondolkodas

Üdv:
Tombor Zsófia – Lélekgyöngyök

 

A kép forrása itt van.