Hogyan kerülj ki a barátzóna csapdájából?

baratzonaTitokban nagyon tetszik Neked valaki, de az illető (egyelőre) csak barátként gondol Rád? Nem tudod, hogyan lehetnél végre a párja? Akkor olvasd el ezt a cikket.  🙂

 

Azért tudtál a barátzóna csapdájába esni, mert nem kommunikáltad egyértelműen az igényeidet. Nem mutattad meg a másiknak, hogy mit akarsz valójában. Megelégedtél kevesebbel, mint amit valójában kapni szerettél volna, mert leértékelted a saját igényeidet.

 

Az illető nem látja Benned a nagybetűs Nőt/Férfit, mert nem mutattad meg Neki ezt az oldaladat.

 

Szerintem ebben a helyzetben az önbizalomhiány okozza a legfőbb problémát. Nem mersz beleállni abba, amit igazán szeretnél, hanem csak a barátzóna biztonságából érintkezel az adott személlyel. Így nem kell félned attól, hogy visszautasít. Lehet, hogy számodra még mindig jobb a bizonytalanság, mint a nemleges válasz.

 

A probléma okainak feltárása után nézzük meg azt, hogy mit tehetsz azért, hogy szintet léphess:

 

  • Flörtölj. A finomabb utalásokat egyre egyértelműbb mondatok követhetik… szépen lassan csempészd be a mondandódba az erotikát, hogy a másik egyre jobban érezze, hogy nem csupán barátkozni szeretnél. Kommunikáld eredményesebben a valódi vágyaidat.

  • Tedd vonzóbbá a testedet. Ébreszd fel a kiszemeltedben a fizikai vonzalmat önmagad szebbé tételével. (Pl. alakformálás, parfüm, ruha, smink stb.) Ne feledd, hogy a barátság férfi és nő között tartósan csak akkor lehetséges, ha a felek között nincsen szexuális vonzalom.

  • Tedd vonzóbbá a viselkedéset. Viselkedj úgy, mint egy nagybetűs Nő/Férfi. Törekedj arra, hogy működjön közöttetek a kémia. Legyél értékes a másik szemében! Érintsd meg finoman a másikat, hogy lásd a reakcióját.

  • Tedd vonzóbbá a lelkedet. Legyél vidámabb, könnyedebb és szórakoztatóbb. A kiszemeltednek minél jobban kell magát éreznie Veled.

  • Szerezz önbizalmat! A sikerek segítségével magabiztosabb lehetsz. Csinálj olyan dolgokat, amik feltöltenek. Építsd le azokat az embereket az életedből, akik csak hátráltatnak és szívják az energiádat. Törekedj arra, hogy minél jobban érezd magadat a bőrödben egyedül is. Így a másik nem érzi azt, hogy csak egy támaszra vágysz az önbizalmad növelése érdekében.

  • Tudd, hogy sokat érsz. Ha a barátzóna nem megfelelő számodra, akkor tiszteld magad annyira, hogy egy általad kijelölt időszakon belül kenyértörésre viszed a helyzetet. Ha a másiknak kellessz, akkor boldog lehetsz vele, ha pedig nem, akkor legalább megszabadulsz egy olyan embertől, aki nem tudja teljesíteni a vágyaidat. Értékeld magad annyira, hogy nem sorvadozol tovább ebben a helyzetben, hanem lépsz valamerre!

  • Hívd randira. Tegyél róla, hogy egyértelmű legyen, hogy nem barátilag hívtad el. De egyelőre ne feküdj le vele, mert nagy az esélye annak, hogy az egészből csak egy „barátság extrákkal” kapcsolat lesz. Csak akkor add oda magad, ha már párkapcsolatban vagytok és a másik tényleg érdemesnek bizonyult a bizalmadra.

Remélem, hogy a tanácsok segítségével sikerül elérned a célodat! Sok sikert! 🙂

 

Tombor Zsófia / Lélekgyöngyök

 

A kép forrása itt van.

Fogadd meg ezeket a tanácsokat, ha egyedülálló anya vagy és társat szeretnél

egyedulallo anyaHa egyedülálló anya vagy, akkor már bizonyára megtapasztaltad, hogy a párkeresés nem feltétlenül egyszerű feladat. De ha néhány dologra odafigyelsz, akkor sikerrel járhatsz!

 

Az alábbi tanácsokat rengeteg férfi véleménye alapján fogalmaztam meg. Kérlek vedd figyelembe, hogy a cikk nem feltétlenül azt tartalmazza, amit hallani szeretnél. 😮 A szöveg segítő szándékkal íródott, remélem, hogy hasznát tudod venni!

 

1. Elsősorban a női oldaladat domborítsd ki, ne az anyait.

Tudd, hogy a Veled megismerkedni vágyó férfiak leginkább a benned lévő Nőre kíváncsiak. Teljesen természetes, hogy fontos Neked az anyaság, de az ismerkedéskor ne ezen legyen a hangsúly! Mindenképpen mondd el, hogy van gyermeked, de ne róla szóljon minden második mondatod és ne mutass meg róla kismillió képet már az első randikon! A férfiak elsősorban Téged szeretnének megismerni, nem pedig a gyermekedet. Persze ha később komolyra fordul a kapcsolat, akkor nyilván sor kerül majd a vele való találkozásra is.

 

2. Társat keress, ne pótapukát!

 

A férfiak azért hezitálnak, ha egyedülálló anyákról van szó, mert nem feltétlenül szeretnék mások gyerekeit nevelgetni és pótapukát játszani. Ezért tedd egyértelművé, hogy Te egy társra vágysz, nem pedig arra, hogy valaki a gyerekeid apját helyettesítse.

 

3. Ne szégyelld magad, ha van gyereked!

 

Azt figyeltem meg, hogy sok egyedülálló anya sajnos leértékeli magát, mert azt gondolja, hogy gyerekkel már „kevesebbet ér a húspiacon”. Te semmiképpen se ess ebbe a hibába! Legyél büszke arra, hogy egyedül is milyen jól megállod a helyedet az életben, és még emellett a gyerekedet is remekül neveled. Ez a hozzáállás sokkal vonzóbb lesz a férfiak szemében is.

 

4. Ne ecsetelgesd, hogy a gyermeked apjával miért mentetek szét.

 

Senki sem szereti a panaszkodást hallgatni, pláne az ismerkedés időszakában. Lehetőleg ne hordd le mindennek az exedet az új jelölted előtt, mert ez azt sugallja, hogy még nem vagy túl az előző kapcsolatodon. Ami a gyereked édesapjával köztetek történt, azt kezeld úgy, hogy csak kettőtökre tartozik és maximum dióhéjban meséld el tiszteletteljesen a történeteteket. A „minden férfi egy szemétláda”, illetve az „nekem minden férfi csak fájdalmat okoz” hozzáállás pedig biztosan nem visz majd előrébb, ha a párkeresésről van szó.

 

5. Kezdetben válaszd külön a férfival és a gyerekeddel töltött időt.

 

Intézd úgy, hogy az elején ne jelentsen bonyolító tényezőt a gyermeked. Lehetőleg kérj meg valakit, hogy felügyeljen rá, ameddig Te randizol. Tedd kényelmessé a helyzetet a férfinak, mert így kevésbé fog attól megijedni, hogy egyedülálló anya vagy. Az elején mindenképpen válaszd külön a férfira és a gyermekedre szánt időt. Csak akkor mutasd be az urat, ha már tényleg komoly a kapcsolatotok.

 

6. Vigyázz a gyerekedre!

 

Ne vigyél haza akárkit! A gyerekednek stabilitásra van szüksége. Ha lányod van, akkor legyél különösen elővigyázatos, nehogy valamilyen visszaélés történjen. A gyereked mindig legyen számodra fontosabb, mint az új párkapcsolatod.

 

7. Válj azzá a Nővé, akiért érdemes bármit feladni.

 

Legyél az a nagybetűs Nő, aki annyira értékes a férfiak szemében, hogy érdemes szinte bármilyen áron megszerezni. Hidd el, hogy ha igazán jó partner leszel, akkor az urak számára nem fog nagy akadályt jelenteni, hogy van már gyermeked, mert a körülményektől függetlenül mindenképpen Veled szeretnének lenni.

 

Ez azt jelenti, hogy egyáltalán nem reménytelen a helyzeted, ha egyedülálló anya vagy! Hidd el, hogy Neked is teremnek babérok és megtalálhatod azt a férfit, aki igazán nekedvaló.

 

Sok sikert kívánok Neked!

 

Tombor Zsófia / Lélekgyöngyök

 

A kép forrása itt van.

Mi az oka annak, ha valaki iránt erős vonzalom ébred bennünk?

eros vonzalomAz erős vonzalom érzése mögött sokszor nem olyan romantikus okok állnak, mint ahogyan azt hisszük. 🙂

 

 Gyerekkorunkban voltak olyan tulajdonágaink, amiket a környezetünkben élő emberek elfogadtak. És voltak olyanok is, amik másoknak nem tetszettek és ennek következtében úgy gondolták, hogy a nevelés segítségével mindenképpen meg kell szabadulnunk tőlük.

 

Például a kisfiúk esetében a társadalom sokszor nem tartja elfogadhatónak a fájdalom kimutatását, a kislányoknál pedig a harag megélését. A környezet azt közvetíti a fiúknak, hogy erősek és bátrak legyenek, a lányokat pedig arra biztatja, hogy váljanak minél békésebb és elfogadóbb teremtésekké.

 

Ennek következtében a fiúk sokszor a gyengeségüket tagadják meg a szocializálódás során, a lányok pedig a haragjukat. (De persze más esetek is előfordulhatnak.) Ezek az érzelmek vagy tulajdonságok az úgynevezett „árnyékszemélyiség” részévé válnak.  Itt található minden olyan dolog, amit a környezetünk hatására önmagunkban elfogadhatatlannak és rossznak bélyegeztünk.

 

Az erős vonzalom sokszor annak a gyümölcse, hogy a másik emberben megvan egy olyan tulajdonság, amit mi az árnyékszemélyiségünkbe száműztünk. (Így tulajdonképpen esélyt kapunk arra, hogy egy külső személy segítségével szeressünk önmagunkat és újra teljessé váljunk. <3 ) Minél mélyebbre temettük magunkban az adott személyiségrészt, annál jobban odavagyunk az azt hordozó emberért – legalábbis kezdetben.

 

Egy idő után az erős vonzalom ellenére sajnos előfordulhat, hogy elkezd minket irritálni a másikban az a dolog, amit korábban saját magunkban megtagadtunk. És nagy esély van rá, hogy ugyanúgy fogunk bánni ezzel a tulajdonsággal (és emberrel), mint ahogyan azt régebben saját magunkkal is tettük.

 

Vagy elfogadjuk önmagunkban (és a másikban) az árnyékba taszított személyiségrészeinket, vagy pedig komoly konfliktusoknak (és esetleg szakításnak) nézünk elébe.

 

Viszont ha nem sikerül az integrálás, akkor nagy esély van arra, hogy újra egy olyan ember iránt ébred bennünk erős vonzalom, akiben van egy olyan személyiségrész, amit mi az árnyékba száműztünk… és a tánc kezdődik elölről egészen addig, amíg nem sikerül újra teljes emberré válnunk a „rossz” tulajdonságaink elfogadásával és szeretésével.

 

Tombor Zsófia / Lélekgyöngyök

 

A kép forrása itt van.

 

Kritika: miért annyira veszélyes a párkapcsolatra nézve?

kritikaA szívünk mélyén mindannyian arra vágyunk, hogy a hozzánk közelálló személyek jó véleménnyel legyenek rólunk. Azt szeretnénk, ha az ő szemükben értékes emberek lennénk és azt a képet közvetítenék rólunk, hogy velünk minden a lehető legnagyobb rendben van.

 

Mivel a párunk az egyik legfontosabb tükrünk, ezért nagyon rosszul viseljük, ha rendszeresen kritika ér bennünket az ő részéről. Így azt érezzük, hogy az ő szemében nem vagyunk elég jó/vonzó/ügyes/szeretetreméltó (..) emberek. Ez bizony komolyan befolyásolja, hogy mennyire vagyunk elégedettek a párkapcsolatunkkal.

 

És mi történik akkor, ha a kritika már az agyunkra megy? Nos, gyakran feltűnik egy olyan személy az életünkben, aki sokkal pozitívabb képet sugároz rólunk. Ő az, aki rengeteget bókol nekünk és aki minden apróságot értékel. Olyan dolgokért is hálás, amit a párunk már teljesen természetesnek vesz. Mellette azt élhetjük meg, hogy értékesek és szerethetőek vagyunk. Végre nagybetűs Férfinak vagy Nőnek érezhetjük magunkat.

 

Mi pedig gyakran nem is az ő személyébe szeretünk bele, hanem abba a képbe, amit ő rólunk közvetít… hiszen Unalmas Házastársból igazi Királlyá vagy Királynővé válhatunk a szerető szemében. A régi kapcsolatunk pedig sokszor szétesik az állandó kritika romboló hatása miatt.

 

Ezért lenne fontos, hogy feltegyük magunknak azt a kérdést, hogy a párunk a mi tükrünkben vajon milyen embernek érzi magát? És persze azt is, hogy mi milyen embernek érezzük magunkat az általa sugárzott kép hatására? :O

 

Tombor Zsófia / Lélekgyöngyök

 

 

A kép forrása itt van.

 

Miért nem őszinték a férfiak a nőkkel?

ferfiak oszintekA hölgyek gyakran panaszkodnak arra, hogy az urak nem őszinték velük. Ha valamilyen problémájuk adódik, akkor sokszor inkább elkerülő magatartással hátrálnak ki az adott szituációból és mélyen hallgatnak a gondjaikról.

 

A jelen cikkben (a teljesség igénye nélkül) annak próbálunk utánajárni, hogy mi lehet ennek az oka.

 

  • A férfiak már gyerekként is azt az üzenetet kapják, hogy ne beszéljenek az érzelmeikről.

Mindannyian ismerjük a „ne sírj, ez csak katonadolog” szöveget, amit a kisfiúknak mondanak. Ennek következtében sokan kisebb-nagyobb mértékben elszakadnak az érzelmeiktől és így kevésbé képesek kifejezni azokat. A férfiak azt tanulják, hogy erősnek kell lenniük, amibe nem fér bele a lelki problémáikról való „fecsegés”.

 

  • A felnőtt férfiak fókuszának a középpontjában nem az érzelmek állnak.

Ennek következtében ők ezzel a témával nem foglalkoznak annyira gyakran, mint a nők. Az urak inkább cselekedni szeretnek, nem pedig a lelki dolgokkal foglalkozni. A párkapcsolat elég fontos szerepet tölt be az életükben, ám ennek ellenére nem szeretnék azt „elemezgetni”, hanem csak szimplán jól akarják érezni magukat benne.

 

  • Az urak attól tartanak, hogy a nők kiborulnak vagy visszatámadnak, ha mégis őszinték lesznek.

Egy férfi sem szereti, ha egy nő „hisztizni” kezd. (Még akkor sem, ha ezt jogosan teszi.) Az urak nehezen viselik, ha egy hölgy nem tudja kontrollálni a negatív érzelmeit és nagy fájdalmat él át őszinte szavak hatására. Még rosszabb, ha a nő azonnal visszatámad a hallottakat követően és nem mutat megértést. Ez a férfiaknak egyszerűen SOK. Számukra nagyon nehéz kezelni ezt az érzelmi hurrikánt. Amint elindul a sírás vagy a „hiszti”, még eggyel nő a problémáik száma – ezt pedig semmiképpen sem szeretnék, hiszen amúgy is van már nekik elég bajuk.

 

De mégis, hogyan lehetne elérni, hogy a férfiak egy kicsit őszintébbek legyenek a kapcsolatot érintő témákban?

  1. Az urak működésének megértése. Női részről elfogadó és megértő hozzáállás a férfiak felé. (De fontos a méltóság megőrzése, nem szabad mindent „lenyelni”!)

  2. Nyugalom és önuralom – még akkor is, ha könnyű lenne kiborulni vagy visszatámadni.

  3. Olyan légkör teremtése, ahol a férfiak azt érezhetik, hogy őszinték

    lehetnek.

  4. Segíteni kell az urakat az érzelmeikkel való kapcsolódásban. Óvatosan ki kell puhatolni, hogy milyen problémáik lehetnek. Így el lehet kezdeni megoldást keresni rájuk.

Tombor Zsófia / Lélekgyöngyök

 

A kép forrása itt van.

Hogyan legyél megbecsültebb a párod szemében?

megbecsultebbAz előző héten írott cikkemben arról volt szó, hogy honnan ismerhető fel, ha valakivel csupán azért van együtt a párja, mert az nagyon kényelmes számára. Azt ígértem, hogy ezen a héten leírom, hogy hogyan lehet valaki megbecsültebb a partnere szemében.

 

1. Döntsd el, hogy Te igenis egy csodálatos nő vagy, aki bizony a legjobbat érdemli!

 

Határozd el, hogy kitörsz a párkapcsolati boldogtalanságból. Biztosan sokan próbálnak majd lehúzni, de semmiképpen se hagyd magad. Döntsd el, hogy mindenképpen kitörsz a csupán kényelmi funkciókat ellátó nő szerepéből… még talán azon az áron is, hogy talán elveszíted az adott férfit. Határozd el, hogy inkább a saját boldogságodat választod az övével szemben.

 

2. Tedd magad tényleg értékes(ebb)é egy férfi szemében.

 

Vigyázz, a férfiak teljesen mást tekintenek értéknek, mint a nők! Az ő fejükkel kell gondolkodnod, ha sikert szeretnél elérni! Felsorolok néhány példát arra, hogy egy férfi szemében mi számít értéknek. (Ezeket az ötleteket mind férfiak mondták.)

 

DE! Elsősorban önmagadért változz meg, ne pedig azért, mert szeretetet akarsz koldulni a párodtól!

 

– külső megjelenés javítása, önmagad szépítése
– belső tartás, méltóság fejlesztése
– saját önbizalom növelése sikerek által
– nőies viselkedés (nőies mozgás, nőies testtartás, nőies kecsesség stb.)
– tedd önmagadat a legelső helyre, önmagadnak Te legyél a legfontosabb, szánj magadra időt mindenki más előtt (önszeretet)
– legyen benned egyfajta csendes nyugalom (ne hisztizz, ne cirkuszolj stb.)
– dicsérd sokat(!) a férfit azokért a dolgokért, amiket jól csinál
– adj neki feladatokat, a férfias teendőket hagyd meg neki, kérj tőle segítséget, hogy érezze az erejét
– éreztesd, hogy felnézel rá bizonyos dolgokért; adj neki figyelmet

 

3. Legyenek elvárásaid azokért a dolgokért cserébe, amiket megteszel.

 

Legyél a tudatában annak, hogy milyen sokat teszel a párod boldogságáért. Állj úgy hozzá, hogy ezekért a dolgokért cserébe jogosan várod el, hogy Ő is megdolgozzon érted nap mint nap. Ne elégedj meg azzal, hogy Te sokkal többet teszel bele a kapcsolatba, mint Ő.

 

4. Gondoskodj róla, hogy a párod észrevegye a külső-belső változást, ami végbement Benned!

 

Mindenképpen tegyél róla, hogy észrevegye, hogy sokkal csinosabb/méltóságteljesebb/magabiztosabb/nőiesebb stb. lettél. Csak akkor lehetsz megbecsültebb a szemében, ha látja rajtad a fejlődést.

 

5. A vallomás

 

Miután már biztosan észrevette rajtad a jelentős változást, jöhet a következő pont. Mondd el Neki higgadtan, hogy mostanában sajnos nem vagy boldog a kapcsolatotokban X, Y és Z okok miatt. Nagyon méltóságteljesen, de kedvesen sorold fel Neki azokat a dolgokat, amik nem tetszenek Neked az Ő viselkedésében. (Mindenképpen lássa rajtad a fájdalmat.) Azt is mondd el Neki konkrét példákkal alátámasztva, hogy Te mire vágysz tőle. A párod mindenképpen érezze, hogy súlya van annak, amit mondasz. Helyezd kilátásba, hogy számodra nem lesz fenntartható ez a kapcsolat, ha minden a régiben marad, mert Neked ennél több kell. Kedvesen, de határozottan mondd meg Neki, hogy ha X héten/hónapon belül nem tapasztalsz javulást, akkor szeretnél inkább szakítani.

 

6. Milyen forgatókönyvek lehetségesek?

 

a) Azt mondja, hogy sajnos Ő nem tud Neked annyit adni, amennyit Te szeretnél és ezért inkább kilép a kapcsolatból.

b) Azt mondja, hogy változtatni fog és tényleg jobbra fordul a viselkedése. Megbecsültebb leszel mellette.

c) Azt mondja, hogy változtatni fog, de valójában nem nagyon csinál semmit. (A tetteire figyelj, ne pedig az ígéreteire!) Ilyenkor Rajtad áll, hogy megmaradsz-e mellette kényelmet adó nőként vagy pedig a jelentőséged tudatában inkább továbblépsz.

d) Semmi értelmeset nem tud mondani. Ilyenkor az idő dönti majd el, hogy mennyire ment át Neki az üzenet…

e) Egyáltalán nem érdekli az, amit mondasz és minden marad a régiben. Úgy van vele, hogy Te majd eldöntöd, hogy az eddigi status quo fennmaradása mellett elmész vagy maradsz.

 

Ennyit tudtam most segíteni Neked. Remélem, hogy minden jóra fordul az életedben és sikerül megbecsültebb nővé válnod a párod szemében.

 

(U.i.: Ezeknek a tanácsoknak a nagy részét akkor is alkalmazhatod, ha férfiként és egy nőtől vágysz nagyobb megbecsülésre. Bár értelemszerűen a hölgyek részben más tényezőket tekintenek fontosnak, mint a 2. pontnál felsorolt dolgok.)

 

Tombor Zsófia / Lélekgyöngyök

 

(A kép forrása itt van.)

Mit jelent a “kényelmes nő” fogalma?

kenyelmes noKérlek, nézd át a következő listát és válaszold meg a kérdéseket, ha meg szeretnéd tudni, hogy a párod szemében “kényelmes nő” vagy-e!

 

 

 

 

  • Úgy érzed, hogy a párod nem is igazán Téged szeret, hanem azt, amit megteszel érte?

  • Úgy véled, hogy Te több energiát áldozol a kapcsolatotokra, mint ő?

  • Elvárja, hogy bizonyos szívességeket megtegyél neki, azonban ő nem teljesíti a lényegesebb vágyaidat?

  • Nem fontos számára, hogy az általad támasztott elvárásokat teljesítse?

  • Amit adsz, azt elfogadja, de cserébe kevesebbet ad vissza?

  • Az ígéreteit nem teljesíti?

  • Párkapcsolatban éltek, de más nőkkel flörtölget vagy akár félre is lép?

  • Netán kijelentette, hogy az ő részéről nem fordulhat komoly(abb)ra a kapcsolatotok?

  • Nem igazán mutatja ki a szeretetét, csak úgy “elvan” Veled a langyos vízben?

  • Nem érzed azt, hogy a számára különleges vagy? Nem becsüli meg azt, amit teszel érte?

  • Úgy gondolod, hogy Te jobban szereted őt, mint ő Téged?

… Akkor lehet, hogy sajnos a párod szemében egy “kényelmes nő” vagy. 🙁 Eszik, iszik, alszik Nálad és szexel Veled. Örül neki, ha takarítasz, bevásárolsz, főzöl, mosol és vasalsz rá. Szereti, hogy az övé vagy. A belőled “származó” hasznokat szedi és élvezi, azonban ellenszolgáltatást nem igazán (vagy csak az általad elvártnál kisebb mértékben) várhatsz tőle.

 

A jelen pillanatban sajnos nem vagy neki annyira értékes, hogy a viselkedését pozitívabb irányban változtassa meg. Nem látja Benned a nagybetűs Nőt, hanem Te “csupán” a házvezetőnője / a gyerekei bébiszittere / az ügyintézője / a kéjnője (…) vagy.

 

Igen, sajnos egyáltalán nem könnyű azzal szembesülni, hogy valaki a kényelmes nő kategóriájába került. 🙁 Bizonyos esetekben van kiút ebből a helyzetből, tehát lehet, hogy még nincsen veszve minden!

 

A jövő héten arról fogok írni, hogy hogyan lehet jobbra fordítani ezt a szituációt. Addig is kitartást! :O

 

Tombor Zsófia / Lélekgyöngyök

 

Gyerekvállalás férfiszemmel

gyerekvallalasMivel a férfiak és a nők eléggé különbözőek, ezért bizony nagyon más szemmel tekintenek a gyerekvállalás előnyeire és hátrányaira.

 

Az alábbi cikk arról fog szólni, hogy milyen negatív érzelmek és gondolatok fogalmazódhatnak meg a férfiakban a baba megszületését követően. (Természetesen nagyon sok pozitív hozadéka is van a kicsi megérkezésének az urak szerint, de most nem erről lesz szó.) Rengeteg férfi véleményét hallgattam meg/olvastam el ebben a témában, tehát az Ő elmondásaik alapján írtam ezt a szöveget.

 

A hölgy olvasóimnak arra hívnám fel a figyelmét, hogy itt nem feltétlenül az van leírva, amit ők hallani szeretnének. 🙁 Tudom, hogy női szemmel nem könnyű a leírtakkal való szembesülés, de a férfi nézőpont ismeretében talán egyszerűbb lesz a család egységének megőrzése. (A cikk nem lesz rövid, de szerintem érdemes elolvasni, ha valaki szeretné egyben tartani a kapcsolatát.)

 

1. nehézség: A gyerekvállalás után a férfiak trónfosztottnak érezhetik magukat.

 

Mivel a nők érthető módon rengeteget foglalkoznak a kicsivel, ezért az urakra irányuló figyelmük jelentősen lecsökken vagy szinte teljesen eltűnik a szülés után. Vannak olyan hölgyek, akik szinte teljesen “elvesznek” a gyerekben, főállású anyává alakulnak és nem találnak vissza a bennük lévő nőhöz. Ezt a legtöbb úr nehezen éli meg, hiszen bennük van egy nagyon erős “én akarok lenni az első” program. Úgy érzik, hogy a gyerek elvette az ő helyüket, hiszen a nő már nem velük foglalkozik, hanem a csöppséggel. Nagyon sérelmezik azt is, ha hosszú hónapokat követően sem normalizálódik a szexuális élet. Innentől kezdve ők teljesen egyedül maradnak. A pozícióvesztés után már nem tapasztalják a férfias minőségük iránt tanúsított tiszteletet, ami a család felbomlásához vezethet.

 

2. nehézség: A gyerekvállalás után növekszik a férfiak vállán nyugvó felelősség.

 

Mivel hazánkban az esetek túlnyomó többségében a nők maradnak otthon a babával, ezért a férfiakra marad a család ellátásának feladata. Ez igen nagy tehernek bizonyul számukra, hiszen egy átlagos magyar fizetésből nem egyszerű több ember ellátását fedezni. Az egész család megélhetése az urakon áll vagy bukik, ami még keményebb munkára ösztönözheti őket. Másrészt azt se felejtsük el, hogy a mai társadalmunk nem kedvez annak, hogy a fiúkból férfiak váljanak. Így sokan nem szoknak hozzá a felelősségvállaláshoz, ami miatt az urak egy része inkább szépen lassan kihátrál a kapcsolatból a családalapítás ránehezedő súlya miatt.

 

3. nehézség: A gyerekvállalás után a nők új elvárásokat fogalmaznak meg.

 

A kisbaba megszületését követően a hölgyek azt szeretnék, ha az urak kivennék a részüket a gyerek körüli teendőkből, hiszen egy újszülött ellátása rengeteg energiát igényel. A hölgyeknek még jobban szükségük van erre a segítségre, miután visszamennek dolgozni. A férfiakra nehezedő nyomás pedig még jobban megnő… Pedig a saját bevallásuk szerint egy nehéz munkanapot követően nem akarnak még a gyerekkel kapcsolatos nehézségekkel is foglalkozni, hiszen már eleve nagyobb teljesítményt kell nyújtaniuk a munkahelyükön a családfenntartói szerepük miatt.

 

4. nehézség: A nőknek nem feltétlenül tetszik az a mód, ahogyan a férfiak a gyerekekkel foglalkoznak.

 

“Ne úgy tartsd, mert az nem jó!” “Ne így cumiztasd, hanem úgy!” “Ne játssz vele olyan vadul!” Ismerős? Sok hölgy nem nézi jó szemmel, ha a férfiak nem úgy foglalkoznak a kicsikkel, mint ahogyan azt ők szeretnék. Ennek következtében sok úr inkább visszavonul a kritikák miatt és a hölgyek egyedül maradnak a gyereknevelés terhével.

 

ÖSSZEGEZVE a gyerekvállalás a férfiak szempontjából sokszor ilyen következményekkel jár:

 

– Csökkenő vagy eltűnő figyelem és tisztelet a nő részéről. A szexuális együttlétek nagyon megritkulnak.
– Növekvő felelősség és még keményebb hajtás a munkahelyen.
– Otthon is újabb feladatok jelentkeznek a gyerekkel kapcsolatban.
– A gyerekekkel való foglalkozás férfias módja nem mindig tetszik a nőknek, akik emiatt kritikákat fogalmaznak meg.

 

Nos azt hiszen, nem csoda, hogy ezeknek a terheknek a hatására rengeteg család esik szét a baba megérkezését követő években.

 

Tudom, hogy a fenti cikk nőként nem volt túl derűs olvasmány, de szerintem fontos, hogy a hölgyeknek rálátásuk legyen a férfiak nehézségeire is.

 

Így talán a nők (akik a család összetartásáért felelnek), képesek lesznek úgy alakítani a dolgokat, hogy nagyobb eséllyel legyen elkerülhető a válás/a megcsalás/az elhidegülés stb. a gyerekvállalás utáni, nehéz időszakban.

 

Tombor Zsófia / Lélekgyöngyök

Szex, férfiak és nők

szex ferfiak nokNemrég olvastam egy olyan cikket, amiben egy Úr azt a témát boncolgatta, hogy a férfiak és a nők elvárásai mennyire különbözőek a párkapcsolat és a szex terén (is).

 

Arról volt szó ebben a szövegben, hogy a nők általában arra vágynak, hogy a férfiak minél több romantikus gesztussal (pl. szép szavak, vacsorameghívás stb.) mutassák ki nekik a szerelmüket.

 

A cikk (férfi) írójának véleménye szerint az urak ennek nem igazán örülnek, hiszen sokan nem tudnak mi kezdeni ezzel az egész “csöpögős dologgal”. Számukra nagyon idegen ez a terep még abban az esetben is, ha éppen tényleg szerelmesek. Ennek következtében ők inkább a szex (illetve a testiség) segítségével szeretik kimutatni az érzelmeiket.

 

Ezzel persze nincs gond, hiszen a két nemet nagyon különböző motivációk mozgatják. A férfiak és a nők nagyon más módon lettek “bekötve” és mindketten mást akarnak. (Véletlenül sem szeretnék senkit sem hibáztatni ezzel a cikkel! Inkább a férfi-női nézőpontok különbözőségét akarom megmutatni!)

 

Azt azonban az urak figyelmébe ajánlanám, hogy félrevihetnek azzal egy kapcsolatot, ha kizárólag a szexszel mutatják ki a szerelmüket. 🙁

 

Persze a nők is igénylik a testi kényeztetést, de sajnos korántsem olyan mértékben, mint a férfiak. (Igen, tudom, hogy ezt nehéz elfogadni. 🙁 ) Ha egy férfi semmilyen más módon nem mutatja ki a benne lévő érzelmeket, “csak” szex útján, akkor a nő úgy fogja érezni, hogy ő csak “arra” kell. Érzelmi megerősítést szinte sosem kap, de este persze ennek ellenére rendelkezésre kellene állnia… Ez elég hamar elégedetlenséghez fog vezetni a részéről.

 

Fontos: a nők fejében a szeretkezés egy olyan dolog, amivel inkább ők ADNAK valamit a férfinak. (Hiszen az uraknak általában nagyobb szükségük van a szexre, mint a hölgyeknek.)

 

A férfiak nézete szerint viszont a szex egy olyan dolog, amivel ők ADNAK valamit a nőknek. (Hiszen ők ezen a módon szeretnék kimutatni a vonzalmukat, mert a többi módszer idegenebb számukra.)

 

Vigyáznunk kell, mert konfliktusokat okozhat, ha mindkét fél úgy érzi, hogy ő AD a másiknak valamit a szexszel. Felborulhat a partnerek közötti egyensúly, ha az egyik a szeretkezést követően a tartozik/követel lista nem abba az oszlopába húzza a strigulát, mint ahogyan azt a másik képzelte…

 

Tombor Zsófia / Lélekgyöngyök

 

A birtoklás szeretetmorzsái… avagy milyen talonban tartva lenni

birtoklasA környezetemből már sokan kérdeztek rá arra, hogy miért van az, hogy a nekik tetsző férfi/nő már jó ideje flörtölget velük, ám ennek ellenére gyakorlatilag mégsem fejlődik sehová sem ez a kapcsolat. (Maximum néhány alkalmi szex lesz belőle.)

 

Elmondom Neked, hogy mi állhat ennek a hátterében…

 

Szerintem ennek az egyik oka a birtoklás lehet. A másik pontosan érzi, hogy mennyi szeretetmorzsát kell adnia ahhoz, hogy Téged még függőségben tartson és ne tudj rajta továbblépni. (Persze a minimálisnál nem szívesen ad többet, mert annyit már sajnos nem érsz neki.) 🙁

 

Ez a ridegtartás egyik formája… Érzi, hogy függesz tőle, ám neki nem kellessz igazán, hiszen normális kapcsolatot nem szeretne veled kialakítani. Viszont számára nagyon kényelmes, hogy amikor egy kis flörtre / közösen eltöltött időre / szexre  / mozimeghívásra stb. lenne szüksége, akkor Te tartalékként mindig ott vagy neki. Tudja, hogy ezt követően nyugodtan távozhat, mert Te újra és újra tárt karokkal fogod fogadni.

 

Az a különös, hogy ezek az emberek sokszor még kimondatlanul is képesek megérezni, hogy mikor határozol úgy, hogy eleged van ebből a játékból. És meglepő módon ők pont ekkor mutatnak érdeklődést, hiszen nem akarnak elveszíteni egy talonban tartott embert. Benned pedig ennek hatására újra feltámad a remény, hogy talán mégiscsak lesz ebből valami és mégsem hagyod az egészet a francba.

 

Ez pedig így folytatódik, amíg fel nem emeled a fejedet és azt nem mondod, hogy innentől kezdve TÉNYLEG elég volt ebből. El kell határoznod, hogy már akkor sem szeretnél tőle semmit, ha a csillagokat is lehozza Neked az égből.

 

A birtoklás csak addig lehetséges, ameddig hagyod magadat birtokolni!

 

 

Tombor Zsófia / Lélekgyöngyök

 

A kép forrása itt van.