Válás gyerekkel – honnan tudhatod, hogy jó döntést hozol-e?

valas-gyerekkelVálás gyerekkel: szomorú statisztikák

 

Évről évre nő azoknak a gyerekes pároknak a száma, akik a szakítás mellett döntenek. Pedig mindenki tudja, hogy a válás gyerekkel bizony egyáltalán nem könnyű. (És akkor még finoman fejeztem ki magamat.) 🙁

 

A pár egyik (vagy mindkét) fele az utódok miatt általában sokáig rágódik azon, hogy szakítson-e vagy sem. A cikkemmel elsősorban Neki(k) szeretnék segítséget nyújtani.

 

Válás gyerekkel: menni vagy maradni?

 

Mit tegyél tehát, ha Te is ebben a cipőben jársz? Szerintem akkor érdemes a szakítás mellett döntened, ha sok-sok év múltán a már felnőtt gyermekednek ŐSZINTÉN azt tudnád mondani, hogy Te MINDENT megtettél azért, hogy Ő teljes családban nőhessen fel, de még így sem tudtad elkerülni a szakítást.

 

Ha teljesen igaznak érzed magadra vonatkozóan a fenti mondatot, és úgy gondolod, hogy a legjobb tudásod szerint küzdöttél a házasságod sikeréért, ám még így sem sikerült rendezned a helyzetet, akkor szerintem nem hiba a válás gyerekkel együtt sem.

 

Ha azonban úgy érzed, hogy nem lennél teljesen őszinte a már felnőtt gyerekeddel, ha azt mondanád Neki, hogy Te minden lehetségeset megtettél a szakítás elkerüléséért, akkor szerintem még próbáld meg megmenteni a házasságodat. Ne félj utánanézni azoknak a lehetőségeknek, amikkel egyenesbe hozhatod a kapcsolatodat!

 

Válás gyerekkel: és ha így sem jársz sikerrel?

 

Ha pedig még így sem sikerül helyrehoznod a viszonyotokat, akkor is nyersz valamit: a válás gyerekkel valamivel könnyebb lesz abban az esetben, ha nem mardos belülről az a kérdés, hogy mi lett volna, ha Te TÉNYLEG MINDENT megtettél volna a siker érdekében, amit csak tudsz…

 

Hiszen utólag már sajnos késő lesz ezen gondolkodni. 🙁

 

 

Sok sikert kívánok Neked!

Tombor-Zsofia-Lelekgyongyok

Tombor Zsófia – Lélekgyöngyök

 

A kép forrása itt van.

 

Miért NE tedd tönkre a másik felet a szakítás és a válás után?

valas utanSajnos a párok jelentős része „csúnyán” megy szét. A szakítást követően sokszor elszabadulnak az indulatok és onnantól kezdve már nagyon nehéz megállni a lejtőn. Nem ritka az sem, hogy egyesek még a válás után sem hagyják békén a másikat.

 

A válópert látszólag az nyeri meg, aki nagyobb részt szerez meg a vagyonból és a gyerekfelügyeletből. És persze az, aki képes lelkileg jobban „megtaposni” a másikat. 🙁

 

A nyertes fél a gyermek szempontjából is sikert könyvelhet el magának. Hiszen a válás után az idő nagy részében ő nevelheti az utódot és a megszerzett javaknak köszönhetően nagyobb anyagi biztonságot tud neki nyújtani, mint a másik fél.

 

Viszont van egy olyan terület, amiről csak kevesen beszélnek. A volt partner tönkretételével bizony a gyermek is hatalmasat veszít.

 

Válás után: lelki tényezők az utód szempontjából

 

Először is, fáj neki, ha valaki bántja az egyik szülőjét – különösen abban az esetben, ha az illető pont a másik szülője...

 

Ne feledjük: nem tudjuk úgy megmérgezni a patakot, hogy ezzel együtt ne szennyeznénk meg azt a folyamot is, amibe ez a patak belefolyik…

 

Másrészt elgondolkodtató, hogy így a gyermek milyen anya- vagy apamodellel fog felnőni… hiszen egy olyan ember nem tud az ő biztonságot nyújtó védelmezője lenni, akit lelkileg tönkretettek.

 

Ennek következtében az is megeshet, hogy az utód szinte ugyanolyan sérültté válik, mint maga a tönkretett szülője. Sajnos jó esély van rá, hogy egy szomorú, dühös és csalódott apának/anyának ugyanolyan szomorú, dühös és csalódott gyermeke lesz. : (

 

Válás után: anyagi tényezők az utód szempontjából

 

Ráadásul a gyermek anyagi értelemben is csorbát szenved akkor, ha az egyik szülő a korlátozott anyagi lehetőségei miatt a válás után már csak kevesebbet tud adni neki.

 

Sajnos a hiányokat az sem tudja teljesen pótolni, ha a másik szülő pedig elkezd sokkal többet adni a gyermekének a kompenzáció érdekében, hiszen így pedig az egyensúlytalanság fog problémákat okozni. Az sem jó, ha a gyermek az egyik szülőjétől nagyon sokat kap, a másiktól pedig lényegesen kevesebbet…

 

Így hát a szakítás és a válás után – bármennyire is nehéz – érdemes a másikkal (bizonyos határokat betartva) nagyvonalúbbnak és diplomatikusabbnak lenni.

 

Hiszen aki a volt párját tönkreteszi, az sajnos a gyermeke életét is jelentősen megnehezíti… Elég csupán a fentebb említett, folyós példára gondolnunk.

 

 

Tombor Zsófia / Lélekgyöngyök

 

A kép forrása itt van.

3 dolog, amit NE csinálj a gyerekeddel válás után

valas utanA válás sajnos mindig fájdalommal jár, éppen ezért nagyon nehéz lehet ennek a negatív élménynek a feldolgozása. A szakítás gyakorlatilag nem úszható meg kisebb-nagyobb sérülések nélkül. Éppen ezért gyakran fordul elő, hogy a válás után a korábban egymást szerető felek egymás ellen fordulnak.

 

Ha Te is éppen ebben a cipőben jársz, akkor biztosan megvan az oka annak, hogy negatív érzelmeket táplálsz a volt párod iránt. Senki sem kérdőjelezi meg a jogosságát a csalódottságodnak, a haragodnak és a szomorúságodnak.

 

Viszont arra kérlek, hogy a gyerekedet hagyd ki ebből a drámából! Nem az ő hibája, hogy szétmentetek, éppen ezért nem is neki kell meginnia ennek a levét. Sőt, épp hogy azt kell szem előtt tartanod, hogy ő minél kevésbé sérüljön ebben a folyamatban.

 

Így hát kérlek, hogy bármennyire is nehéz, NE kövesd el az alábbi 3 hibát a válás után a gyerekeddel kapcsolatban!

 

  1. Ne neveld a őt az apja ellen!

Nagyon sokat ártasz azzal, ha a gyermeket az apja ellen hangolod – még akkor is, ha már egy kiskanál vízben meg tudnád fojtani a volt párodat.

 

Az apja ellen történő neveléssel szépen lassan megfosztod a gyermekedet az egyik gondviselőjétől – és ezzel együtt elvágod őt az életenergiájának az egyik felétől, hiszen az életét félig Tőled, félig pedig az apjától kapta.

 

A gyermeked részben olyan, mint Te, részben pedig olyan, mint a volt férjed. Ha az apját szidod neki, akkor azzal tulajdonképpen őt is leértékeled, hiszen a gyermeked tőle (is) származik.

 

Ráadásul minél jobban próbálod „kinevelni” belőle a volt férjed dolgait, ő tudattalanul annál jobban olyanná fog válni, mint az apja. Ugyanis a gyermek lélekben egyszerre kétfelé hűséges, hiszen az anyja és az apja ugyanúgy kellettek ahhoz, hogy ő világra jöhessen.

 

Elképzelhető az is, hogy a gyermek a végén ellened fog fordulni amiatt, hogy mindenárod meg akarod őt fosztani az apjától és nem tartod tiszteletben az ő örökségét a gyermekben.

 

Ha tehát panaszkodni szeretnél a volt párodról, akkor azt ne neki mondd! Már csak azért se, mert ő nem a barátod és nem rakhatod rá egy fiatalabb emberre a Te „felnőttes” terheidet.

 

  1. Ne akadályozd a láthatást!

 

Ha a volt párod nem veszélyeztetni a gyermeket, akkor feltétlenül gondoskodj arról, hogy minél többet találkozhassanak a válás után!

 

Ha ezt meggátolod, akkor elveszel valamit a gyermekedtől – mégpedig az apai gondoskodás lehetőségét, amit Te nőként sajnos úgysem tudsz neki pótolni. : ( A csemetéd minden értelemben szegényebb lehet azzal, ha nem kapja meg az apjától a szeretetet.

 

Próbáld meg elfogadni azt is, hogy a volt férjed máshogyan neveli a gyermeket, mint ahogyan Te szoktad. A férfiak általában lazábbak ezen a téren, mint a nők, de ez nem feltétlenül jelent problémát, ha nincs veszélyben a gyermek.

 

  1. Ne a gyerekre vetítsd ki az apja iránti negatív érzelmeket!

Emlékszem, Madonna még régebben azt nyilatkozta, hogy a Guy Ritchie-től való válása idején az okozta számára a legnagyobb gondot, hogy Rocco fia külsőleg és belsőleg is nagyon hasonlít az édesapjára. Ennek következtében, Madonnának nehéz volt őt NEM úgy kezelnie, mintha magával a volt férjével lakna egy háztartásban…

 

Sajnos sejthető, hogy Madonnának nem is nagyon sikerült áthidalnia ezt a helyzetet, hiszen a fiával való kapcsolata egy időben igen rossz volt. A fiú pedig ennek hatására (is) elszökött az anyjától és az apjához költözött jónéhány évvel a válás után.

 

Azt hiszem, hogy az előbbi példa jól mutatja, hogy a hasonlósága miatt nem szabad „összetévesztened” a gyermeket az apjával. Úgyhogy ügyelj arra (főleg fiú utód esetében), hogy ne rajta reagáld le azt, amit valójában az apja érdemelne – még akkor se, ha a fiú történetesen az édesapja hasonmása.

 

*

 

És igen, azt is tudom, hogy nagyon nehéz most a fentebb említett dolgokra odafigyelned a benned kavargó, hatalmas fájdalom miatt. : (

 

De hidd el, bőven megtérül majd az igyekezeted, mert így a gyermeked sokkal kevesebb sérüléssel ússza meg a válást!

 

Sok sikert és mihamarabbi gyógyulást kívánok Neked!

 

Tombor Zsófia / Lélekgyöngyök

 

A kép forrása itt van.

Férfiak szakítás után – érdemes-e velük kezdened?

ferfiak szakitas utanKerültél már valaha kapcsolatba olyan férfiakkal, akik nemrég estek túl egy szakításon vagy egy váláson?

 

Én egyszer már jártam ebben a cipőben, és bizony azt tudom mondani, hogy a férfiak szakítás után rövid idővel még sajnos nem alkalmasak arra, hogy bármi komolyabbat alakíts ki velük.

 

  1. Érzelmi tényezők

Az urak ilyenkor legtöbbször még ezernyi szállal kötődnek a volt párjukhoz – magyarul érzelmileg nem túl elérhetőek, ami elég frusztráló lehet az új nő számára.

 

Azt veszem észre, hogy az urak közül sokan egyfajta „érzelmi ragtapaszként” használják a friss barátnőjüket, hiszen el szeretnék terelni a figyelmüket a fájdalom okozta sebről az új kapcsolat segítségével. (Ne feledjük, hogy a társadalom elvárásai miatt a férfiak nem gyászolhatnak annyira nyíltan, mint a nők. És mivel ők nem igazán mutathatják a fájdalom jeleit, ezért igyekeznek inkább elmenekülni előle – mondjuk egy másik nővel.)

 

A férfiak szakítás után gyakran azért is akarnak maguknak szinte azonnal új kapcsolatot, hogy valakinek a vállán „kisírhassák” magukat. Ugyanis sokan közülük a férfibarátaikkal és a haverjaikkal nem szoktak érzelmes témákról beszélgetni, hiszen ez az ő szemükben nem számít túl maszkulin dolognak.

 

Mivel még nagyon friss a kudarc élménye, ezért az urak még nem vonták le a tanulságokat az előző kapcsolatukról. Még nem feltétlenül tiszta számukra, hogy ők hogyan járultak hozzá a szakításhoz, ezért lehet, hogy a jövőben ugyanazokat a hibákat fogják elkövetni.

 

Az is előfordulhat, hogy a férfiak szakítás után csak féltékennyé akarják tenni a volt nőjüket az új kapcsolatukkal. Különösen igaz ez arra az esetre, amikor az asszony rakta ki a férfi szűrét. Ilyenkor az úr gyakran „csakazértis” meg akarja mutatni a volt nőjének, magának és a világnak, hogy még mindig sokat ér és bármikor képes összeszedni egy másik nőt.

 

Másrészt a férfiak válás után a visszahódítás veszélyének is fokozottan ki vannak téve. Nagy a kockázata annak, hogy az asszonynak sikerül visszaédesgetnie magához őket. Az is előfordulhat, hogy a volt feleség mindent meg fog tenni annak érdekében, hogy elkergesse az új nőt.

 

Arról nem is beszélve, hogy  a szakítás után a férfiak rengeteg esetben egy zűrös válóper közepébe csöppennek. És új nőként bizony nem túl nagy öröm asszisztálni ahhoz a vitához, hogy mi legyen a gyerekfelügyelettel és a vagyonmegosztással.

 

Időnként az is megesik, hogy a férfiak válás után arra vágynak, hogy a „bánatbarátnő” adja vissza nekik a régi életüket. Ez azt jelenti, hogy azt szeretnék, hogy lehetőleg minél több téren viselkedjen úgy, mint a volt feleségük. Mondanom sem kell, hogy az ilyen viszonyok előbb-utóbb kudarccal szoktak végződni.

 

  1. Szexuális tényezők

Természetesen nemcsak érzelmi okai vannak annak, amiért nem tanácsos semmi komolyabba belekezdeni egy frissen szakított úrral, úgyhogy most ejtsünk szót a szexuális tényezőkről is.

 

Szakítás után a férfiak nagyon sok esetben nem keresnek maguknak párkapcsolatot – maximum csak igyekeznek ezt elhitetni a nőkkel annak érdekében, hogy minél gyorsabban ágyba vihessék őket. A frissen szakított férfiak közül rengetegen lényegében csak a szexre hajtanak.

 

A kapcsolatban élő uraknak általában van valamilyen szintű szexuális életük, ám a szakítás után ez hirtelen megszűnik. Ráadásul a férfiak általában vissza szokták magukat fogni szexuális értelemben, ha elkötelezett kapcsolatban élnek valakivel. Azonban a viszony megszűnése után már nem kell többet nemet mondaniuk a vadászösztönükre, hanem végre legálisan kalandozhatnak és kitombolhatják magukat.

 

*

 

Úgyhogy ennek tekintetében azt mondom, hogy szerintem ne akarj komoly kapcsolatot egy olyan férfival, aki nemrég szakított a kedvesével. Ezek az urak tökéletes választásnak bizonyulnak, ha alkalmi szexet vagy egy könnyebb kapcsolatot szeretnél, de ennél többet ne nagyon tervezz velük, mert könnyen pórul járhatsz.

 

 

Tombor Zsófia / Lélekgyöngyök

 

A kép forrása itt van.

 

 

Hogyan szerezd vissza az exedet?

szerezd vissza az exedetNagyon fájdalmas érzés, ha a párod azt mondja, hogy részéről vége a kapcsolatotoknak. Előfordulhat, hogy valamiért Te ennek ellenére mégis vele képzeled el a jövődet. Ebben a helyzetben felmerülhet Benned az a kérdés, hogyan szerezd vissza az exedet.

 

Azt tanácsolom, hogy “újítsd meg” magadat! Mivel neki a jelenlegi állapotodban sajnos partnerként nem kellessz, ezért egy másmilyen nővé/férfivá kell válnod.

 

Persze nem arra gondolok, hogy kezdj el hozzád nem passzoló szerepeket játszani és add fel teljesen önmagadat egy hamis személyiség kiépítése érdekében, hanem valami másra.

 

Inkább arra célzok, hogy mind külsőleg, mind belsőleg hozd ki magadból a legjobbat! Rakd rendbe magadat és tedd igazán széppé az életedet! Fejleszd magadat minden téren! Legyél boldog és kiegyensúlyozott ember. Válj igazi Királynővé / Királlyá!

 

Legyél különös tekintettel arra a dologra, ami miatt az exed szakított Veled, ha ez lehetséges! (Ha például azért ment el, mert túl hisztisnek talált, akkor próbálj ezen a problémán dolgozni stb.)

 

Amennyiben egy másik nő/férfi miatt ment el, de ennek ellenére is vissza akarod szerezni, akkor nézd meg, hogy abban a másik félben mit találhatott annyira izgalmasnak. Ezt a tulajdonságot építsd be magadba, ha tudod! (Ha például azért ment el, mert a harmadik fél testileg vonzóbb volt, akkor válj jobbá ezen a téren!)

 

Gondoskodj róla, hogy a volt partnered értesüljön a pozitív változásokról! Lehet, hogy az Új Nő / Új Férfi, akivé váltál, felkelti majd az érdeklődését és elképzelhetőnek tart egy új kezdetetet.

 

Az átalakulásra ne azért kerüljön sor, mert meg akarsz felelni a volt partnerednek… így valószínűleg előbb-utóbb megérzi, hogy mekkora hatalma van feletted és nem fog megbecsülni, ha pitiző kutyusként ugrálsz az ő elismeréséért. Lehetőleg ne így szerezd vissza az exedet.

 

Fejlessz ki egy nagyon erős belső tartást és méltóságot! Elsősorban önmagadért dolgozz és csak másodsorban őérte. (Hidd el, hogy hatalmas különbség van a kettő között!) Állj úgy hozzá, hogy ha ennek hatására visszajön, az jó, de ha nem, akkor Te nélküle is nagyon boldog leszel az új életedben.

 

Tombor Zsófia / Lélekgyöngyök

 

„Az elhagyás mellett döntött, pedig én mindent megadtam Neki!”

elhagyasSzinte mindenki találkozott már olyan emberrel, aki arra panaszkodott, hogy a partnere annak ellenére határozott az elhagyás mellett, hogy ő mindent megadott neki.

 

Sajnos ebben a helyzetben szinte biztosra vehető, hogy a panaszkodó fél nem teljesen járt jó nyomon. A partnere elvárásairól alkotott elképzelései és a párja valós vágyai valószínűleg nem teljesen fedik egymást.

 

Érdemes elgondolkodni azon, hogy biztosan azt adta a párjának, amire neki TÉNYLEG szüksége volt..? Mert lehet, hogy a vélt és a valós elvárások között óriási szakadék tátongott.

 

Mondok egy példát. A férfiak körében gyakran akkor hangzik el a címben szereplő panasz, amikor arról beszélnek, hogy rengeteget dolgoztak, hogy a családjuknak elegendő pénze legyen. A párjuk mégis az elhagyás mellett döntött, mert hiába volt vagyonuk, úgy érezte, hogy a férfi érzelmileg nem foglalkozik vele eleget.

 

Ebben az esetben a férfi azt adta a nőnek, amire neki szerinte szüksége volt (pénz, jólét stb.). Ez sajnos nem cseng össze, amire a másiknak valójában szüksége lett volna (érzelmi biztonság). 🙁

 

Nézzünk egy fordított példát. A nőktől sokszor akkor hallható a fentebbi mondat, ha úgy érzik, hogy rengeteg időt fordítottak a háztartásra és a gyereknevelésre. Ám partnerük ennek ellenére mégis inkább az elhagyás mellett határozott, hiszen ő több figyelemre és együtt töltött időre vágyott volna.

 

Ebben a helyzetben a nő azt adta a férfinak, amire neki szerinte szüksége volt (tiszta otthon, jólnevelt gyerekek), nem pedig azt, amire a másiknak tényleg szüksége lett volna (törődés, szórakozás). 🙁

 

Felmerül a kérdés, hogyan lehet megelőzni az ilyen helyzeteket. Nos, azt hiszem, ide nem vezet királyi út. Rá kell kérdezni a másiknál, hogy mi az, amire ő TÉNYLEG vágyik. Így elkerülhetjük, hogy olyan elvárásait teljesítsük a másiknak, amik valójában nem is léteznek…

 

 

Tombor Zsófia / Lélekgyöngyök

 

A kép forrása itt van.

Szakítás után mi történjen az ajándéktárgyakkal?

szakitasEgy szakítás szinte sosem könnyű, hiszen mindkét fél részéről fájdalommal jár a kapcsolat elengedése.

 

Ha valaki több ajándéktárgyat is kapott a volt párjától, akkor felmerül benne a kérdés, hogy mit kezdjen velük a végszó kimondását követően.

 

(Mivel az emberek a szakítás után egyfajta gyászfolyamaton mennek keresztül, ezért itt is alkalmazható az a technika, aminek a segítségével a gyászolók a hozzátartozójuk után maradt tárgyak sorsáról dönthetnek.)

 

Először is fejben össze kell gyűjteni, hogy milyen ajándéktárgyak maradtak a volt kedves után, majd 3 csoportba kell osztani őket.

 

Az 1. csoportba kerüljenek azok a tárgyak, amik emlékként mindenképpen maradhatnak és nem kell túladni rajtuk.

 

Az 2. csoportba azok a holmik tartoznak, amiknek biztosan menniük kell. (Lásd: továbbajándékozás, jótékonykodás, kidobás stb.)

 

A 3. csoportban pedig azok a tárgyak lesznek, amiknek a sorsáról egyelőre nem tud határozni a tulajdonosuk. Később érdemes megint elgondolkodni azon, hogy az ebben a csoportban lévő ajándéktárgyak az 1. vagy a 2. csoportba kerüljenek. Időről időre felül kell vizsgálni a képzeletbeli lista pontjait egészen addig, amíg azok teljesen el nem fogynak.

 

A szakítás után illendő visszaadni a volt kedvesnek a saját tulajdonát képező, személyes tárgyakat. Viszont a tőle kapott ajándékokat nem illik visszaadni! Természetesen tőle sem illendő visszakérni a neki adott meglepetéseket.

 

Tombor Zsófia / Lélekgyöngyök

 

Miért NE gyűlöljük a párunk exeit?

exekNem meglepő, hogy a legtöbben egyáltalán nem kedvelik a partnerük exeit, pedig nem is biztos, hogy annyira utálni kellene őket.

 

Valahol hálásak lehetünk nekik azért cserébe, hogy elrontották a korábbi kapcsolatukat a mi mostani kedvesünkkel… hiszen ha nem járultak volna hozzá a szakításhoz, akkor nem is lett volna lehetőségünk arra, hogy összejöjjünk a párunkkal. Szóval valahol az adósaik is vagyunk, hiszen ajándékot kaptunk nekik (is) köszönhetően.

 

Ne felejtsük el azt sem, hogy az exek hatására sokat változott a párunk. Érettebb és tapasztaltabb lett, sokat tanult a kapcsolataiból… és bizony egyáltalán nem biztos, hogy ez bekövetkezett volna a korábbi partnerek nélkül.

 

Az is lehet, hogy az exekkel együtt töltött idő alatt sok új dolog épült bele a párunk személyiségébe. (És lehet, hogy Ő pont ennek köszönhetően tetszett meg nekünk!) Az is elképzelhető, hogy pont a volt partnerek hatására alakult úgy az élete, hogy később keresztezni tudja a mi utunkat.

 

Tehát sajnos azért is veszélyes a volt partnereket szidni, hiszen belőlük egy kis rész szinte biztosan a partnerünkben maradt… és ha az exeket kritizáljuk, akkor bizony a mostani partnerünket is kritizáljuk, illetve az ő párválasztással kapcsolatos döntéseit degradáljuk le. Ennél azért lehet, hogy több tiszteletet érdemel Ő is és a volt partnerei is.

 

Ha rossz szavakkal illetjük az exeket, akkor akár haragot is válthatunk ki a párunkból, hiszen valószínűleg mélyen legbelül ő sem szereti, ha valaki egy olyan embert szid, aki egykor nagy fontossággal bírt számára. Még akkor sem érdemes beszállnunk a sárdobálásba, ha a mostani párunk is szidja a volt partnereit. (Másnak a szájából nagyon másként hangzanak ugyanazok a szavak!)

 

Végül, de nem utolsósorban: ha eleve lenézzük az exeket, akkor nem biztos, hogy tanulhatunk a hibáikból. Ha nem adjuk meg nekik a tiszteletet, akkor nem is tudjuk a viselkedésüket eléggé objektíven megvizsgálni, és nagyobb lesz az esélye annak, hogy  ugyanarra a sorsra jutunk, mint ők.

 

Tombor Zsófia / Lélekgyöngyök

Nem teszünk meg a kapcsolatunkért minden tőlünk telhetőt, mert…

parkapcsolat elhagyas szakitasNem teszünk meg minden tőlünk telhetőt a kapcsolatunkért, mert úgyis elhagynak

 

vs. 

 

Elhagynak azért, mert nem tettünk meg minden tőlünk telhetőt a kapcsolatunkért

 

A csalódásainkat követően gyakran úgy vagyunk vele, hogy nem akarunk túl sok energiát áldozni az új párkapcsolatunk fenntartására, mert úgy érezzük, hogy nem éri meg az erőfeszítést a korábbi rossz tapasztalataink alapján. (Persze emellett azt is elvárjuk, hogy a korántsem 100%-os energiabefektetésünk mellett legyen 100%-os párkapcsolatunk, ami eleve lehetetlen.)

 

Ha azonban a védekezésünk miatt csak ímmel-ámmal járulunk hozzá a viszonyunk fenntartásához, akkor azt a másik biztosan észre fogja venni. És az is lehet, hogy végül azért hagy ott minket, mert elege lesz abból, hogy korántsem teszünk meg minden tőlünk telhetőt a kapcsolatunkért a korábbi, tőle teljesen független csalódásaink miatt. Pedig ha elegendő energiát raktunk volna bele, akkor az is lehet, hogy egy igazi, elmenni egyáltalán nem akaró társat és egy gyümölcsöző párkapcsolatot nyertünk volna vele…

 

Tombor Zsófia / Lélekgyöngyök