Aranyásó nők és gazdag férfiak

aranyásó nőkAranyásó nők régen és most

 

Sosem volt még annyira rossz az aranyásó nők megítélése, mint manapság. Pedig régebben még teljesen normálisnak számított, hogy a hölgyek „jó partit” akartak maguknak kifogni. Igen ám, de korábban a házasság az esetek többségében tényleg csupán gazdasági közösséget jelentett és nem az érzelmeken alapult.

 

Azonban mára sokat változott a világ, hiszen a 21. században a legtöbben már elítélik azokat a hölgyeket, akik elsősorban az urak pénzügyi helyzetét veszik figyelembe a párválasztásnál.

 

Ennek ellenére az aranyásó nők száma folyamatosan növekszik, ezért szerintem érdemes lenne beszélnünk erről a jelenségről.

 

Hol rontják el az aranyásó nők?

 

Szerintem ott, hogy ha már mindenáron gazdag férfit akarnak, akkor nem csupán azt kellene megnézniük, hogy a kiszemelt úr mekkora vagyonnal rendelkezik.

 

Hiszen ez az illető nem feltétlenül a saját erejéből szerezte a pénzét. Lehet, hogy örökölte, kapta a családjától, nyerte, vagy éppen „csak” jókor volt jó helyen.

 

Ez viszont nem feltétlenül jelenti azt, hogy az illető elég talpraesett, kitartó, szorgalmas és okos ahhoz, hogy egy nagyobb hullámvölgyet követően újra fel tudjon állni. Ugyanis a gazdag férfiak életében is lehetnek komoly anyagi válságok, amikor borul a cégük, viszi a lakásukat a bank vagy éppen el kell adniuk az autójukat.

 

Így hát nagyot koppanhatnak azok az aranyásó nők, akik csak a férfi vagyonát vették figyelembe a párválasztáskor… Valószínűleg jobban járnak azok, akik a fentebb felsorolt emberi tulajdonságokat és a pénzteremtési képességet is nézték, mert a tartós gazdagsághoz ezek a tényezők (is) kellenek.

 

Az aranyásó nők és a kiszolgáltatottság

 

Azt látom, hogy a hölgyek egyfajta gyermeki szerepben, szinte totális semmittevésben szeretnék élni az életüket az őket pótapukaként eltartó férfiak mellett.

 

Sokan idillinek gondolják ezt a szerepet, pedig a színfalak mögött nagy problémák vannak.

 

Az aranyásó nők gyakran el sem hiszik azt magukról, hogy ők maguk is képesek lennének valamit letenni az asztalra. Nagyon félnek attól, hogy egy napon elhagyja őket a párjuk, hiszen anyagi értelemben ki vannak neki szolgáltatva.

 

(Persze az okosabb hölgyek észbe kapnak és a párjuk segítségével kiépítenek maguknak valamilyen szintű egzisztenciát.)

 

Az aranyásó nők másik gyakori tévedése

 

Szerintem sok hölgynek igazából nem is maguk a gazdag férfiak tetszenek meg, hanem a személyükhöz kapcsolódó lehetőségek. (Pl. magasabb társadalmi körökbe való tartozás, egzotikus utazások, drága vacsorák stb.)

 

A probléma csupán az, hogy az aranyásó nők közül sokan nincsenek ennek a tudatában és azt hiszik, hogy tényleg maguk a gazdag férfiak tetszettek meg nekik.

 

Aztán amikor jön a fentebb említett anyagi válság, akkor jönnek rá, hogy ők valójában nem is az urakba voltak szerelmesek, hanem csak az általuk biztosított lehetőségekbe.

 

*

 

Ennek tudatában pedig mindenki szabadon  eldöntheti, hogy tényleg annyira irigylésre méltó-e az aranyásó nők élete…

 

Tombor-Zsofia-Lelekgyongyok

Tombor Zsófia / Lélekgyöngyök

 

A kép forrása itt van.

 

Mi az oka annak, ha valaki iránt erős vonzalom ébred bennünk?

eros vonzalomAz erős vonzalom érzése mögött sokszor nem olyan romantikus okok állnak, mint ahogyan azt hisszük. 🙂

 

 Gyerekkorunkban voltak olyan tulajdonágaink, amiket a környezetünkben élő emberek elfogadtak. És voltak olyanok is, amik másoknak nem tetszettek és ennek következtében úgy gondolták, hogy a nevelés segítségével mindenképpen meg kell szabadulnunk tőlük.

 

Például a kisfiúk esetében a társadalom sokszor nem tartja elfogadhatónak a fájdalom kimutatását, a kislányoknál pedig a harag megélését. A környezet azt közvetíti a fiúknak, hogy erősek és bátrak legyenek, a lányokat pedig arra biztatja, hogy váljanak minél békésebb és elfogadóbb teremtésekké.

 

Ennek következtében a fiúk sokszor a gyengeségüket tagadják meg a szocializálódás során, a lányok pedig a haragjukat. (De persze más esetek is előfordulhatnak.) Ezek az érzelmek vagy tulajdonságok az úgynevezett „árnyékszemélyiség” részévé válnak.  Itt található minden olyan dolog, amit a környezetünk hatására önmagunkban elfogadhatatlannak és rossznak bélyegeztünk.

 

Az erős vonzalom sokszor annak a gyümölcse, hogy a másik emberben megvan egy olyan tulajdonság, amit mi az árnyékszemélyiségünkbe száműztünk. (Így tulajdonképpen esélyt kapunk arra, hogy egy külső személy segítségével szeressünk önmagunkat és újra teljessé váljunk. <3 ) Minél mélyebbre temettük magunkban az adott személyiségrészt, annál jobban odavagyunk az azt hordozó emberért – legalábbis kezdetben.

 

Egy idő után az erős vonzalom ellenére sajnos előfordulhat, hogy elkezd minket irritálni a másikban az a dolog, amit korábban saját magunkban megtagadtunk. És nagy esély van rá, hogy ugyanúgy fogunk bánni ezzel a tulajdonsággal (és emberrel), mint ahogyan azt régebben saját magunkkal is tettük.

 

Vagy elfogadjuk önmagunkban (és a másikban) az árnyékba taszított személyiségrészeinket, vagy pedig komoly konfliktusoknak (és esetleg szakításnak) nézünk elébe.

 

Viszont ha nem sikerül az integrálás, akkor nagy esély van arra, hogy újra egy olyan ember iránt ébred bennünk erős vonzalom, akiben van egy olyan személyiségrész, amit mi az árnyékba száműztünk… és a tánc kezdődik elölről egészen addig, amíg nem sikerül újra teljes emberré válnunk a „rossz” tulajdonságaink elfogadásával és szeretésével.

 

Tombor Zsófia / Lélekgyöngyök

 

A kép forrása itt van.

 

Mit jelent a “kényelmes nő” fogalma?

kenyelmes noKérlek, nézd át a következő listát és válaszold meg a kérdéseket, ha meg szeretnéd tudni, hogy a párod szemében “kényelmes nő” vagy-e!

 

 

 

 

  • Úgy érzed, hogy a párod nem is igazán Téged szeret, hanem azt, amit megteszel érte?

  • Úgy véled, hogy Te több energiát áldozol a kapcsolatotokra, mint ő?

  • Elvárja, hogy bizonyos szívességeket megtegyél neki, azonban ő nem teljesíti a lényegesebb vágyaidat?

  • Nem fontos számára, hogy az általad támasztott elvárásokat teljesítse?

  • Amit adsz, azt elfogadja, de cserébe kevesebbet ad vissza?

  • Az ígéreteit nem teljesíti?

  • Párkapcsolatban éltek, de más nőkkel flörtölget vagy akár félre is lép?

  • Netán kijelentette, hogy az ő részéről nem fordulhat komoly(abb)ra a kapcsolatotok?

  • Nem igazán mutatja ki a szeretetét, csak úgy “elvan” Veled a langyos vízben?

  • Nem érzed azt, hogy a számára különleges vagy? Nem becsüli meg azt, amit teszel érte?

  • Úgy gondolod, hogy Te jobban szereted őt, mint ő Téged?

… Akkor lehet, hogy sajnos a párod szemében egy “kényelmes nő” vagy. 🙁 Eszik, iszik, alszik Nálad és szexel Veled. Örül neki, ha takarítasz, bevásárolsz, főzöl, mosol és vasalsz rá. Szereti, hogy az övé vagy. A belőled “származó” hasznokat szedi és élvezi, azonban ellenszolgáltatást nem igazán (vagy csak az általad elvártnál kisebb mértékben) várhatsz tőle.

 

A jelen pillanatban sajnos nem vagy neki annyira értékes, hogy a viselkedését pozitívabb irányban változtassa meg. Nem látja Benned a nagybetűs Nőt, hanem Te “csupán” a házvezetőnője / a gyerekei bébiszittere / az ügyintézője / a kéjnője (…) vagy.

 

Igen, sajnos egyáltalán nem könnyű azzal szembesülni, hogy valaki a kényelmes nő kategóriájába került. 🙁 Bizonyos esetekben van kiút ebből a helyzetből, tehát lehet, hogy még nincsen veszve minden!

 

A jövő héten arról fogok írni, hogy hogyan lehet jobbra fordítani ezt a szituációt. Addig is kitartást! :O

 

Tombor Zsófia / Lélekgyöngyök

 

A kép forrása itt van.

 

NEM – Emberek – miért előnyös, ha kevesebbet akarsz, mint a másik?

nem kontrollAz új párod néhány hét elteltével be szeretne mutatni a barátainak. Már kezdesz szerelmes lenni belé, de Te ezt valamiért mégsem akarod.

 

Ő nyáron el akar Veled menni nyaralni. Bár szereted Őt, de neked erre nincsen igényed.

 

Egy idő után felmerül az összeköltözés lehetősége, de Te inkább udvariasan elhárítod, bár alapjában véve szeretsz vele lenni.

 

Vagy éppen pont fordítva… lehet, hogy pont Te vagy az, aki szorosabb összeolvadásra vágyik a másikkal, aki pedig – bár állítása szerint szeret Téged – mégsem kapható erre.

 

(Ez a konfliktus az esetek túlnyomó többségében úgy szokott megjelenni, hogy a nő vágyik mélyebb kapcsolatra, a férfi pedig hárít, de természetesen vannak kivételek is!)

 

De miért éri meg mindig kevesebbet akarni, mint a másik? A válasz nagyon egyszerű: a KONTROLL miatt.

 

Ilyenkor mindig az a fél irányít, aki kevesebbet akar. Az ő kezében van a gyeplő, hiszen a másik válik a “gyengébb” partnerré amiatt, hogy ő szorosabb kapcsolatot szeretne. Tulajdonképpen ő kerül kínos helyzetbe amiatt, hogy viszonzatlan igényei keletkeznek.

 

A kontrollal rendelkező félnek kevésbé kell félnie attól, hogy megszégyenül a másik visszautasítása miatt. Esélyt sem ad rá, hiszen eleve ő lesz az a partner, aki a kapcsolat mélyülése érdekében nem kockáztatja meg a kontroll elvesztése miatt jelentkező kiszolgáltatottság megízlelését…

 

 

Tombor Zsófia / Lélekgyöngyök

Mit tegyen egy férfi, ha rosszkedvű a párja?

rosszkedvuA nők többsége sokkal szélesebb érzelmi skálán mozog, mint a férfiak. A hangulatuk intenzívebben változik, sokkal inkább reagálnak a külvilág történéseire. Jobban érzékelik a körülöttük lévő emberek örömét és szomorúságát. Ennélfogva időnként bizony negatív érzelmi állapotba kerülnek.

 

Ez sokszor érthetetlen a férfiak számára, akik néha még a legjobb szándékkal sem tudják kitalálni, hogy éppen miért rosszkedvű a kedvesük.

 

Nézzünk meg most egy olyan helyzetet, ahol a hölgyek nem a partnerük miatt érzik magukat rosszul, hanem valaki/valami más miatt.

 

A hangulatuk javításához sokszor elég az is, ha a férfiak nagy dózisban SZERETETET ADNAK nekik. (És persze megpróbálják kideríteni, hogy mi baja van a párjuknak. 😉 )

 

A hogyan azonban itt sem mindegy. Az uraknak érdemes kifigyelniük, hogy a rosszkedvű hölgyek az 5 szeretetnyelv közül melyike(ke)t szeretik.

 

Az 5 szeretetnyelvet a szavak (bókok, dicséret), testi érintés (ölelés, csók, stb.), az ajándékozás (virág, csoki, stb.), minőségi idő (közös filmezés, vacsorázás stb.) és a szívességek (nehéz holmik cipelése, sofőrködés stb.) jelentik.

 

Azon a szeretetnyelven kell közvetíteni a szeretetet, amin az adott nő szívesen kommunikál.  Remélhetőleg a hatalmas szeretetdózisnak köszönhetően előbb-utóbb sokkal kiegyensúlyozottabb lesz! 🙂

 

 

Tombor Zsófia / Lélekgyöngyök

 

A kép forrássa itt.

Női elvárások a férfiak felé – most akkor érzékenyebbek vagy keményebbek legyenek?

noi elvarasokMinden férfi feltette már magának azt a kérdést, hogy a női elvárások szerint vajon melyik viselkedés a vonzóbb: ha érzelmesebb és romantikusabb, vagy ha erősebb és “rosszfiúsabb”?

 

Nem titok, hogy manapság a férfiak nagyon ellentétes üzeneteket kapnak a nőktől (és persze a médiától, a barátaiktól, a többi férfitársuktól stb.).

 

Ez azt eredményezi, hogy teljesen összezavarodnak.

 

Ha éppen érzékenyebb módon viszonyulnak a nőkhöz, akkor attól félnek, hogy túl nyámnyilának fogják őket tartani. Pedig a férfiak általában nehezen fejezik ki az érzelmeiket.

 

Ha viszont inkább felveszik a keménység páncélját“, akkor meg attól félnek, hogy túl kevésnek fognak bizonyulni a nőknek érzelmi szempontból.

 

Most pedig próbálom szavakba önteni a női elvárások igazi mibenlétét…

Azt hiszem, a nők arra vágynak, hogy egy férfi a külvilág felé kemény és határozott legyen. Ha kell, akkor nyújtson védelmet. Legyen elég erős ahhoz, hogy képviselje a maga és a családja érdekeit. Ha a szükség úgy hozza, akkor tegye félre az érzelmeit és álljon a sarkára.

 

Másrészt viszont a nők azt szeretnék, hogy egy férfi a párkapcsolaton és a családon belül érzelmes és gondoskodó legyen. Ne féljen kimutatni a gyengeségeit és legyen érzelmileg elérhető. Figyeljen oda mások igényeire is és ne csak önmaga körül forogjon az élete.

 

Persze senki nem állította, hogy a női elvárások teljesítése egyszerű lenne… nehéz váltani a két működésmód között, de szerintem idővel meg lehet tanulni! 🙂

 

Tombor Zsófia / Lélekgyöngyök

Mire elég a szerelem?

szerelem“A szerelem mindent legyőz…csak ez legyen meg, és minden más megoldódik.”

 

Azt hiszem nincs olyan ember, aki ne hallotta volna még a fenti mondatot valamilyen változatban.

 

Pedig nem biztos, hogy a szerelem elég ahhoz, hogy két ember boldogan élhessen együtt… ennek a célnak az elérésére hosszútávon még nagyon sokminden kell. (Pl. közös célok, közös hobbik, közös hullámhossz stb.)

 

Pont ezért érdemes alaposan átgondolni, kivel létesítünk párkapcsolatot.

 

Ha a két fél igen különböző, akkor kevés lehet a köztük szerelem, mert előbb-utóbb gondok fognak jelentkezni. Az ilyen típusú kapcsolatokba csak akkor érdemes belemenni, ha valaki fel van készülve a vitákra, a drámákra, a komoly kompromisszumokra, illetve a hullámhegyekre és -völgyekre. (Bár az tény, hogy egy nagyon különböző embertől rengeteget lehet tanulni!)

 

Ha valaki pedig inkább egy nyugodtabb, biztonságosabb párkapcsolatra vágyik, akkor lehetőleg válasszon olyan embert, akivel van “közös keresztmetszete”. Persze így kevébé tud kimozdulni a komfortzónájából, de nagyobb esélye van arra, hogy a párkapcsolata tartós legyen.

 

No persze azt sem feledhetjük el, hogy a szerelem nem válogat… viszont a szerelem és a párkapcsolat két különböző dolog. Attól, hogy szerelmesek vagyunk valakibe, még egyáltalán nem biztos, hogy vele párként is boldogok leszünk!

 

Tombor Zsófia / Lélekgyöngyök

 

A kép forrása itt van.

Miért nem működik a nyitott kapcsolat?

Nyitott parkapcsolatA párterapeuták tapasztalatai alapján a legtöbb nyitott kapcsolat nem bizonyul tartósnak. De mi ennek az oka?

1. Csak az egyik fél akarja igazán

Nagyon sok esetben csupán az egyik fél akar lazítani a kereteken, míg a másik inkább csak kényszeredetten belenyugszik ebbe, ami bizony nem valódi elfogadást, hanem sokkal inkább megalkuvást jelent. Az időzített megbántódás-bomba pedig előbb-utóbb robbanni fog…

2. Kevés érzelmi biztonság

A nyitott kapcsolat másik nagy hátránya, hogy nem ad elegendő érzelmi biztonságot, ami főleg a nőknek jelent problémát. Ha az egyik fél valamilyen ok folytán nehéz időszakon megy keresztül, akkor fájdalmas azzal szembesülnie, hogy a másik bizony nincsen ott vele, mert mondjuk éppen randija van.

3. Valakihez való tartozás vágya

Szerintem az ember egyik nagy, alapvető vágya, hogy kizárólagosan tartozzon valakihez. Ha ez nem teljesül, akkor mindenkiben marad kisebb-nagyobb mértékű hiányérzet.

4. Egyoldalúság, birtoklási vágy és féltékenység

Sokak számára csak addig vonzó a nyitott kapcsolat, amíg a saját szabadságukról van szó. Ha a másik fél is elkezd ismerkedni, akkor azonnal aktivizálódik bennük a birtoklási vágy, és rájönnek, hogy talán mégsem volt olyan jó ötlet a keretek kiszélesítése. (Pedig lehet, hogy korábban azt hitték, hogy ők biztosan nem lesznek féltékenyek.)

5. Nő a távolság a felek között

Szerintem ha valaki azt mondja a párjának, hogy ezentúl éljenek nyitott keretek között, akkor úgy istenigazából már nem is akar résztvenni a párkapcsolatában. A másokkal való, legitimált ismerkedés egyfajta távolodási stratégia is lehet. Nagy a valószínűsége annak, hogy a párkapcsolatában olyan gondok adódtak, amiknek a megoldásával nem tud, vagy nem akar foglalkozni, és inkább elmenekül előlük a kalandok segítségével.

6. Képbe jön egy új kapcsolat

A nyitott kapcsolat nagy teret enged az új szerelmek kibontakozásának. Hatalmas a kockázata annak, hogy valaki előbb-utóbb felbontja a régi kapcsolatot egy új szenvedély kedvéért. És azt se felejtsük el, hogy az újdonság varázsa rengeteg embert képes megszédíteni…

Persze nem lehetetlen, hogy valakinek tényleg bejön a nyitott kapcsolat, de szerintem ez csak nagyon ritkán fordul elő… a legtöbb pár ugyanis nem tud túllendülni a fentebb említett problémákon.

 

Szerző: Tombor Zsófia

 

Iratozz fel a hírlevélre fent jobb oldalon, ha tetszett a cikk! 🙂

Mit jelent az időtöltés-alapú párkapcsolat?

idotoltes alapu parkapcsolatSok olyan párkapcsolatot látunk manapság, ahol az egyik fél már nem szereti a másikat. (És nem egy olyan eset van, ahol soha nem is szerette.)

Inkább csak azért van együtt a másikkal, hogy

– ne legyen egyedül

– mert végülis elvan a másikkal

– mert még nem jött a “nagy Ő” – “ha nincs ló, jó a szamár is”-alapon jó addig a másik is

– mert nem kell egy üres lakásba hazamenni

– mert van kivel elmenni otthonról

– stb.

A fentebb említett estekben időtöltés-alapú párkapcsolatokról beszélünk, hiszen az egyik fél tényleg csak azért van együtt a másikkal, hogy legyen kivel elütnie az időt.

A lelke mélyén persze pontosan érzi, hogy nem helyes az, amit csinál, mivel csak kihasználja az őt őszintén szerető, másik felet.

Ez persze meghozza az eredményét, hiszen gyakran lehetünk tanúi annak, hogy az időtöltés-alapú párkapcsolat miatt érzett lelkiismeret-furdalás hatására a nem szerelmes fél akarva-akaratlanul is elszabotálja az életét, mintegy önmagát büntetvén ezzel.

 

Ha tetszett a cikk, akkor iratkozz fel az oldal hírlevelére!  Az erre való mezőt a jobb oldali sávban, fent találod. 

Tombor Zsófia / Lélekgyöngyök

 

 

Nem mindegy, hogy a valaki a párkapcsolatáért tesz meg valamit, vagy közvetlenül a párjáért

par partnerA hölgyek sokszor azt hiszik, hogy (szinte) mindent megadnak a párjuknak azzal, hogy elvégezik a háztartási munkákat – ezt követően pedig nyugodt lelkiismerettel dőlhetnek hátra, és már semmi mást nem kell csinálnuk érte a szeretetük kimutatása érdekében.

 

Az urak pedig sokszor úgy gondolják, hogy (szinte) mindent megadnak a párjuknak azzal, hogy megkeresik a mindennapi betevőt a munkájukkal – ennek hála pedig ők is nyugodtak lehetnek, hiszen megtették, amit tudtak, és már nem kell mást megtenniük érte a szeretetük bizonyításáért.

 

Pedig a fenti cselekedetek nem közvetlenül a párra irányulnak, hanem “csak” magára a párkapcsolat fenntartására.

 

A háztartási feladatok ellátása, illetve a pénzkeresés mind szükséges ahhoz, hogy egy kapcsolat alapjai stabil lábakon álljon. Azonban van ennél egy kicsit tovább is.

 

De a fenti példákban senki sem közvetlenül a másik emberre gondol!

 

Ha valaki a párjának szeretne jót tenni, akkor járjon utána, hogy a másik minek örülne. Egy mozinak? Egy kirándulásnak? Egy szál virágnak? Egy masszázsnak? Vagy valami másnak?

 

És amennyiben valaki tesz a párja öröméért, az magára a párkapcsolatra is átsugárzik majd. 🙂

 

Tombor Zsófia / Lélekgyöngyök